tag:blogger.com,1999:blog-65471624562187319092024-03-14T05:55:51.592-07:00vivendo,aprendendo e escrevendo!Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.comBlogger24125tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-32762553141530946142011-06-27T20:28:00.000-07:002011-06-27T21:01:41.186-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPWfLUvQvBud-EtjvZ9fD0ZVlNhN51Rd2LwaIkT-Qlw-ABLURh5rEoyAmabboQHqNs6HrHNC5IQfPYta2Y_rUQNt6bgY9Ucn26EeOPUXpxvrNGIRFlgqtNWbjSaT1NWK8PP3gWytFkazY/s1600/pensando.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 255px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPWfLUvQvBud-EtjvZ9fD0ZVlNhN51Rd2LwaIkT-Qlw-ABLURh5rEoyAmabboQHqNs6HrHNC5IQfPYta2Y_rUQNt6bgY9Ucn26EeOPUXpxvrNGIRFlgqtNWbjSaT1NWK8PP3gWytFkazY/s320/pensando.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623115887953659954" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;">Nossa,quanto tempo que não escrevo aqui, a verdade é que eu fiquei tanto tempo sem ver este blog por medo, pois aqui era o meu lugar de desabafar angústias sobre um amor que pra mim seria pra sempre insuperável!<br />8 mêses se passaram e agora volto aqui mas não por estar sofrendo, e sim porque aquela dor insuportável passou, e agora estou muito mais madura e aprendi muitas coisas. Vou falar um pouco sobre o que aconteceu nesses ultimos meses em que me ausentei do blog... Um mês depois da ultima postagem aqui ( novembro ) conheci uma pessoa muito especial que viveu uma história parecida com a minha, no começo foi só atração, o sentimento que havia ficado do meu passado ainda era muito forte e pra mim era inadimissível nem sequer pensar em começar algum relacionamento com outra pessoa, pois sabia que não conseguiria manter nenhum tipo de afeto por ninguém. Porém, ele insistiu tanto em mim, e o outro desistiu tanto de mim, que acabei por deixar rolar.. 2011, ano novo, vida nova.. foi no dia 1º do ano que decidi esquecer o que tanto me machucava.. no começo não foi nem um pouco fácil, mas a cada dia que passava, essa pessoa se tornava cada vez mais amavel e importante pra mim, ele é o tipo de cara que todo mundo quer ter, é um namorado perfeito, e cada ponto que ele ia conquistando, o amor antigo ia perdendo.. até se tornar imperceptivel, mas é claro.. bastava ver, ficar perto pra tudo voltar a tona. Ele pediu pra voltar algumas vezes, mas eu não quis. Sabia que não ia dar em nada, como dizia meu cunhado: pra que voltar atraz se estamos bem ? é pra frente que se anda. E eu segui. Meu coração me atormentou várias vezes, mas esse tormento se torna cada vez menor a cada dia que passa. Porém, nao posso negar que as vezes dá saudade, mas nem sei se é dele, acho que na verdade é saudade de mim, de como eu era.. apesar de não cometer nenhum "crime", não estava muito contente com a pessoa que estava me tornando, e pra me sentir mais perto de mim mesma, eu precisava falar com ele. Já faz 1 ano que não estamos mais juntos, e olhem.. eu aguentei a dor! E me sinto uma pessoa feliz agora. Dia 24 completei meus 18 aninhos, e meu primeiro aniversário sem ele desde 2007, mas não foi tão dificil assim,foi até bom, preciso parar de me apegar com essas datas e lembranças! E aos poucos vou me reconstituindo, alias, já me reconstituí, e agora só espero que as coisas continuem assim como estão: tranquilas e felizes. Viva a Vida e suas grandes renovações e aprendizados!!<br /></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-68373624241151020912010-10-25T12:18:00.000-07:002010-10-25T12:25:33.207-07:006 meses sem você!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFWjYWfel3tqvbYmC1qnsLLnnAU3fbVrS7G8d6y5XL6q3OHUIhaCaGdOL4plkBKfgXZTk1Q-zfUAOz95LN09bFBYV_OwiEw7z2Sy1H9e5ZFaQFeqLi427Q9GzIrq3NgQ19lasrz2uC00Q/s1600/840db4868574a199020fbe58602373a7a3cb1ce9.jpeg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFWjYWfel3tqvbYmC1qnsLLnnAU3fbVrS7G8d6y5XL6q3OHUIhaCaGdOL4plkBKfgXZTk1Q-zfUAOz95LN09bFBYV_OwiEw7z2Sy1H9e5ZFaQFeqLi427Q9GzIrq3NgQ19lasrz2uC00Q/s320/840db4868574a199020fbe58602373a7a3cb1ce9.jpeg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532065911908454866" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;">Eu ja nem sei por onde ele anda, o que ele faz, que horas toma banho, se tem jogado o seu futebolzinho como sempre, se ainda sorri do mesmo modo, se tem tomado iogurte e comido pipoca.. eu ja nao sei o que ele pensa, com quem ele anda, se ainda me ama.. se ainda pensa em mim, eu nao sei. E eu deixei de saber faz um tempo, a certeza que eu tinha antes das coisas agora é uma mera duvida ... ele ainda me liga as vezes de madrugada quando esta bebado, ou quando se faz de bebado... só assim ele tem coragem de falar comigo, de deixar o orgulho de lado. Talvez as vezes ele sinta saudade da menininha dele que tanto o amava e o cuidava ( as vezes até demais ).<br />Penso que o nosso relacionamento nao deu certo por intensidade. Todos os nossos sentimentos eram extremos. Nossa magoa era grande demais mas nosso amor maior ainda pra ter coragem de colocar um fim, sempre ficamos nas reticencias... ... deixando pra depois... deixando pro destino ... deixando pro tempo resolver o que nós deveriamos ter resolvido. O amor pode ser grande mas nao é dois. Ele cansa. Ele sofre. Ele chora. Ele acaba.<br />Hoje, se eu pudesse dar um conselho pra um casal eu falaria pra nao deixar o tempo passar. Nao deixe nada pra depois, nao adie nada. Nao deixe tambem a rotina estragar, as brigas sem conversar, as coisas se acomodar. Tentar compreender o outro, se pôr no lugar dele, ver a situação com outros olhos. Reconhecer as coisas que essa pessoa faz por você, talvez pra você seja pouco, mas talvez pro outro seja tudo o que lhe pode oferecer no momento com todo seu esforço. Sorria mais. Reclame menos. Começe a mudança por você. Se quer mudar a situação, mude de atitude.<br />Mesmo magoada a saudade ainda persiste em ficar. Mudo as coisas de lugar, compro coisas novas, jogo fora coisas velhas pra tentar de alguma forma lembrar menos, sofrer menos, mas não adianta, o céu fica cinza ainda, eu ainda durmo abraçada no ursinho que ele me deu, as coisas podem nao ser as mesmas mas o meu coração ainda é o mesmo.<br /></span><span style="font-family:verdana;">Eu não queria voltar no tempo, só queria que aquele tempo voltasse pra mim, pra minha vida. </span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-42898287563320344582010-09-27T09:27:00.000-07:002010-09-27T09:59:32.862-07:00:S<span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Não entendo como uma pessoa pode mudar tanto em tão pouco tempo.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Dessa vez a ferida que abriu no meu coração foi maior que todas as outras, talvez essa tenha sido a que abriu todas e ficou esse buraco enorme no meu peito.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Agora, minhas perguntas ficam sem respostas. Penso que a gente atrai o que transmite, mas fico pensando como atrai tanta magoa se o que eu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">transmiti</span></span> a ele sempre foi tanto amor.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Sempre perdoei, dei segundas, terceiras, décimas chances, sempre passei por cima de todo sofrimento, toda raiva, pra dar certo, porque o amor que eu sentia era maior que tudo.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Mas quando eu soube da falta de consideração, fiquei com nojo dele, e raiva de mim. Raiva de ter me doado TANTO, pra um relacionamento que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">já</span></span> estava perdido mas que eu teimava em <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">ressuscitar</span>, me doado tanto a uma pessoa que não sabe o que é amar, que não soube como lidar com tanto sentimento que acabou colocando tudo no lixo, da pior forma <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">possível</span></span>, me magoando, me fazendo chorar <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">lágrimas</span></span> que ardiam, que teimavam em cair queimando meu rosto de tanta dor.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">Será</span></span> que um dia ele realmente me amou?</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Eu chego a ter vergonha das pessoas, de contar o que aconteceu, e talvez as pessoas tenham vergonha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">também</span></span>, por terem apoiado tanto esse relacionamento que agora descobrimos que não significava absolutamente nada pra ele.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">Será</span></span> que algum dia vou conseguir esquecer?</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Vou apagando qualquer rastro que esteja de você por aqui, e a cada lembrança que destruo, parece que acabo destruindo um pedaço de mim, porque pra te apagar eu preciso apagar todo o meu passado, que a poucos dias eu julgava tão bom. Pra te apagar eu preciso me apagar, me inventar de novo, porque não consigo me olhar no espelho e não ver uma parte de você.</span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-651548790463232422010-08-12T07:24:00.000-07:002010-08-12T07:46:01.062-07:00um lugar vazio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdrVATILftrFwWt3VgO8ALOHZf2EIpb27JyYWcGBURZjIZ2LTBYjHszl-5kjYBrP5xBkQLl74jABesIx7T-QlDNMzB-4pnrIn_A84oEJLME63lPuaNaW_R17fUyUe5su7ydQ9DK_chMHc/s1600/The_Bus_Stop_by_BlazinMarty.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 227px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdrVATILftrFwWt3VgO8ALOHZf2EIpb27JyYWcGBURZjIZ2LTBYjHszl-5kjYBrP5xBkQLl74jABesIx7T-QlDNMzB-4pnrIn_A84oEJLME63lPuaNaW_R17fUyUe5su7ydQ9DK_chMHc/s320/The_Bus_Stop_by_BlazinMarty.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504533729897520146" border="0" /></a><span style="font-family: verdana; color: rgb(204, 102, 204);">Enquanto tomava o trajeto de volta para casa após mais um dia de aula, ela olhava o céu nublado e chuvoso pela janela do onibus alheia a tudo e a todos, em seus pensamentos recordava-se de todos os momentos passados ao lado dele, e em como tudo tinha tomado um rumo diferente do que sempre imaginou.Era dia 12 de agosto,um dia chuvoso, com um provavel temporal por vir. Fazia 3 meses que não estavam mais juntos, e ela já não o sentia mais por perto, a saudade apertava e o unico modo de diminui-la um pouquinho era mergulhar nas suas lembranças que ficaram pra sempre marcadas em seu coração, tanto a alegria daquela união que era tão feliz, dos momentos inesqueciveis que passara ao lado dele, quanto a tristeza do rompimento de tudo e de suas expectativas de um futuro que para eles era certeiro,frustados. E ela via o balançar das arvores, as pessoas na rua caminhando normalmente, seguindo suas vidas e se perguntava como seria possivel uma vida sem ele por perto, como que tudo estava igual, mas não normal. E sabia que não tinha jeito, não tinham mais chance de encontrar a felicidade do começo um no outro, porque eram orgulhosos demais, e bobos demais para isso.Eles já não tinham solução. Foi então que deu por si e viu que tinha passado do seu ponto de descer, e reparou que assim tambem aconteceu com eles, o amor tambem passou do ponto. E agora iria ser apenas um lugar vazio.</span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-37074419167094202692010-08-10T17:48:00.000-07:002010-08-12T15:41:12.480-07:00Loucura de amor sem fim!<span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(204, 102, 204); font-weight: bold;">Porque tanta loucura nesse nosso jeito de amar? É tanta desavença que parece tudo tão normal. Mas a gente sabe que não é. Tu sempre fizeste as coisas do meu jeito, ai quando resolveste virar o jogo, eu me vi frente a um problema, e que problema. Mas acho que todos esses problemas, nunca foram empecilhos para nós dois, infantilidades a parte, sempre houve o amor mútuo e a nossa felicidade predominando. O que os outros acham alguma das vezes até chegou a nos incomodar, mas os ouvidos nunca serviram como tratante a fim de prejudicar a nós dois. É tanto amor, paixão que isso justifica qualquer loucura vinda da minha parte. Fácil dizer, mas pra quem já agiu muito é mais fácil ainda, meu coração não vê motivos pra te amar, é ele simplesmente não vê, mas sabe que os mesmos existem.</span> <span style="color: rgb(204, 102, 204); font-weight: bold;"> Teu jeito sempre calmo pouco sabe reclamar, mas quando coloca suas verdadeiras mangas pra fora, eis que eu me espanto. É tanto tempo juntos, sim porque de alguma forma ou de outra sempre estivemos em conectividade plena e tanto eu como tu sabemos disso, mas esse tempo só me faz ver que, uma hora vamos ter que dar r-e-a-l-m-e-n-t-e certo. Não é possível um amor estar sempre a teste e nunca chegar no gran finale, é meu bem, por mais que o tempo nos mantenha com uma leve distancia um do outro, nós dois nunca permitimos isso, afinal a gente sabe que isso sim é amor. Até meu jeito louca tu aceitou, os meus gritos e até alguns dos meus pequenos fiascos nunca serviram de média pra ti me amar menos. Eu sei que hoje não é o paraíso para nós dois, entretanto eu acho que quanto mais a gente se esconde mais parece dar certo, é o verdadeiro “escondido é bem melhor”, a gente já escancarou tanta coisa e já pareceu crescer tanto olho alheio sobre nós e então nada dava certo.</span> <span style="color: rgb(204, 102, 204); font-weight: bold;"> Talvez um jeito meio escondido baste para nós descobrirmos que não adianta em nada assumir algo e não ser feliz. Eu sei que isso me faz sentir “usada”, mas confesso que quando se trata de amor nunca há uso de alguém. Sei também que, muitos desses alguéns, nos julgam, criticam e até temem em ver nós dois juntos, mas essa contrapartida nunca me afetou em nada, tu me leva além, apesar de tudo. Te amo mesmo, isso não é novidade e é difícil achar alguém que não saiba disso, eu sei que essa tua armadura contra todas as minhas loucuras é de palha, por mais que hoje o nosso amor não esteja firmado perante tudo e a todos, é bom assim, só que parece uma eterna espera. É o amor é complicado e o nosso parece nunca ter fim, e enquanto ele não tem o nosso fim, eu continuo aqui na minha insanidade que é te amar tanto.<br /><br /><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);">A meu pedido foi feito pela minha amiga Débora Haertel que conhece boa parte da minha história de amor, por ser amiga de ambas as partes, mas sinceramente não achei que ela fosse saber expressar exatamente tudo que eu sinto, obrigadooo débs *-* eu ameiiii</span><br /></span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-91016857678082816182010-07-29T18:58:00.000-07:002010-08-23T16:04:50.770-07:00nosso amor é assim..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6PPYVDi0Z-s78qr0MtsscBgNT24uh5FPYOfAWEZMkNldkZ9GI97ceepsCnL0RB5AHVjSSCA32qvcRUs5daMQrXo-Z5I-CA7HHVHEkr9nixixlAg40NY2M2_M2-IsNIoADQf5QAN_0shw/s1600/o_olhar_do_futuro.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6PPYVDi0Z-s78qr0MtsscBgNT24uh5FPYOfAWEZMkNldkZ9GI97ceepsCnL0RB5AHVjSSCA32qvcRUs5daMQrXo-Z5I-CA7HHVHEkr9nixixlAg40NY2M2_M2-IsNIoADQf5QAN_0shw/s320/o_olhar_do_futuro.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508744833354268386" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:Tahoma;" >As vezes eu canso <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">também</span>.. canso da nossa historia sempre se repetir na mesma coisa, canso da minha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">chatisse</span> e da sua falta de atenção, canso de me doar tanto pra esse relacionamento e nada acontecer..</span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:Tahoma;" >mas alguma coisa sempre me diz: <span style="font-style: italic;">"dessa vez vai dar certo,tenta, só mais uma vez"</span>, </span><span style="color: rgb(0, 0, 128);font-family:Tahoma;" ><span style="color: rgb(153, 51, 153);">mas esse <span style="font-style: italic;">"só mais uma vez"</span> já foi tantas vezes! Mas sempre que te vejo os problemas somem, só quero aproveitar mais um pouquinho sua companhia. Mas agora não da mais pra continuar sendo apenas um lugar vazio,<span style="font-weight: bold;">não da pra insistir em algo que não acreditamos.</span> A melhor maneira é colocar um fim nisso tudo. Então quando finalmente lhe dou o ultimo beijo, você fala com toda a certeza e segurança do mundo: <span style="font-style: italic;">"eu sei que tem mais,não é o fim"</span>. E eu volto a acreditar na gente, volto a acreditar que algum dia há de dar certo sim, volto a querer ver você tomar o meu iogurte sentado no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">sofá</span> olhando pra <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">TV</span>, e levantar a sobrancelhas ; a querer reclamar que você não para de jogar o <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">joguinho</span> da musica irritante daqueles carrinhos chatos ; a querer cheirar o seu pescoço. <span style="font-weight: bold;">E aí eu acredito no amor eterno, e acredito no nosso amor eterno</span>.</span></span><br /></div>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-5824515584026457102010-07-20T15:23:00.000-07:002010-07-20T16:08:05.504-07:00ser feliz de qualquer jeito<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyam29etbIwNbQB0iShalRrZVl55i87Uw3XMgQu75gZp1oaFVePeFhHwLbPvgoaW9ibCp26wd6i9MJHWm8-gMG-aIyto4cBOEmhfYms_eKuVAn6twCcMlAzsvn8v3eT0w1k9_eL0UDpIU/s1600/2551254.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyam29etbIwNbQB0iShalRrZVl55i87Uw3XMgQu75gZp1oaFVePeFhHwLbPvgoaW9ibCp26wd6i9MJHWm8-gMG-aIyto4cBOEmhfYms_eKuVAn6twCcMlAzsvn8v3eT0w1k9_eL0UDpIU/s320/2551254.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5496129072343699826" border="0" /></a><br /><span style="font-family:arial;"><span style="font-family:arial;"><span style="color: rgb(255, 102, 102);"><span style="font-weight: bold;">Acho que estou finalmente aprendendo</span>.. agora consigo não me preocupar tanto com o que os outros falam, com o que pensam, se <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">pros</span> outros eu vou parecer uma idiota, agora o que me interessa é ser feliz, depois de tanto tempo me importando com futilidades e caprichos, agora eu não <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">tô</span> ligando pra mais nada, estou feliz, isso basta! E agora, sei que não posso gritar essa felicidade pro mundo inteiro como gostava e no fundo ainda gosto, por que parece que quando faço isso as coisas não demoram muito e dão errado. As pessoas são invejosas, colocam olho grande na sua felicidade, e além de tudo, colocam intriga na sua felicidade. <span style="font-weight: bold;">Agora aprendi a ser feliz em silêncio, a cantar minha felicidade somente à mim e aos que quero bem e que sei que me querem bem <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">também</span>.</span> Se amanhã ou depois der errado, tudo bem, sei que saberei me reerguer como sempre e acredito, sem muito <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">sacrifício</span>. <span style="font-weight: bold;">Eu sou assim, supero rápido.</span> E agora, nem fico mais martelando a <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">ideia</span> de que não estamos namorando, de que ele pode me deixar. É cada um no seu canto, sem compromisso, sem cobranças, sem <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">chatices</span>. <span style="font-weight: bold;">Percebo agora, que sei me acomodar a cada nova situação da minha vida, e sei lidar muito bem com isso, sou feliz de qualquer jeito, minha felicidade depende apenas de mim.</span> Não tenho nada a reclamar, minha vida é <span style="font-weight: bold;">"</span>perfeita<span style="font-weight: bold;">"</span>, tenho pais maravilhosos que me dão toda liberdade que eu quero, que me dão toda santa sexta-feira dinheiro pra sair e me divertir ( e ainda tomar o meu <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">traguinho</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ahahhaa</span> ), tenho amigas e amigos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">ótimos</span> com quem posso desabafar sempre que preciso ( e preciso muito ), tenho tudo o que preciso, e não preciso de muito. E ainda tenho o meu amor, aquele de quem eu tanto reclamava e sofria nos textos anteriores, aquele que as vezes me parece o meu maior fracasso,o que me faz desistir de tudo e mudar o mundo todo assim de repente. Assim, do jeito que estamos está muito bom, vou deixar o destino tomar o rumo que quiser enquanto eu vou aproveitando cada minuto de felicidade ao lado dele. Não quero acorrentar ninguém,muito menos quem eu tanto quero que me acorrente de vez, não preciso mais de um status de orkut pra saber que somos especiais um pro outro, de que somos únicos e amor nenhum precisa ser exibido para ninguem pra provar que é de verdade. Se você tem um amor, cuida dele e aproveite, e se você não tem, cuide de sí mesma que encontrará :D</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 102); font-weight: bold;">" Saiba que eu te amo, amo noite e dia (8) "</span><br /></span><span style="font-family:courier new;"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-family:lucida grande;"><span style="font-family:times new roman;"><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-family:verdana;"><span style="font-family:webdings;"></span></span></span></span></span></span></span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-72603888668971814182010-07-04T20:59:00.000-07:002010-07-12T16:30:54.377-07:00não deixe o amor passar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNbv4nSwC8rJekS6xuUKwGuWz_T-J0UOhjR5SOA9nelu_3uUSHySgGSSSq4nqTIS64rW2FT-bXs5HJywPYC_AVhvyGj0qHZA2f2mmmTHzTHm6BiYEFlU-h18EQ1Es9fYIHQyUbkfoaQDY/s1600/Nao-deixe-o-Amor-passar-9829.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNbv4nSwC8rJekS6xuUKwGuWz_T-J0UOhjR5SOA9nelu_3uUSHySgGSSSq4nqTIS64rW2FT-bXs5HJywPYC_AVhvyGj0qHZA2f2mmmTHzTHm6BiYEFlU-h18EQ1Es9fYIHQyUbkfoaQDY/s320/Nao-deixe-o-Amor-passar-9829.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493166214383288322" border="0" /></a><br /><br /><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:verdana;" >Estive pensando que a gente sobrevive a falta de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">alguém</span>. A gente é muito boba quando pensa : <span style="font-style: italic;">'eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">não</span> vou saber viver sem ele!'</span> Sabemos sim, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">ninguém</span> morre por isso. A gente até consegue sorrir, dançar, ser feliz. A gente sempre se acostuma! Mas a gente é feliz entre aspas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">né</span>. Um dia ele terminou comigo pelo motivo de me ver chorar, achar que não me fazia feliz... porque ele escolheu por mim? sim, eu chorava, dava <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">piti</span>, brigava, mas se eu fosse mais feliz sem ele COM CERTEZA eu teria terminado. <span style="font-weight: bold;">Eu sempre optei pela minha felicidade.</span> Que mania estranha as pessoas tem de escolher pelo outro... As vezes fico procurando o erro para o nosso relacionamento <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">não</span> ter dado certo, mas não acho um motivo suficientemente forte para <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">não</span> estarmos juntos, as conclusões que eu chego <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">são</span> sempre as mesmas pequenas e banais : <span style="font-style: italic;">'eu sou ciumenta e <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">possessiva</span>'</span> - <span style="font-style: italic;">'ele é desligado no <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">relacionamento</span>'</span> - <span style="font-style: italic;">'é,não da certo'</span> -<span style="font-style: italic;"> 'perdemos o respeito'</span> - <span style="font-style: italic;">'fizemos coisas erradas'</span> ... Aí eu me pergunto: <span style="font-weight: bold;">e isso é mais forte que nosso amor?</span> isso é mais forte que a vontade de estarmos juntos? Porque nunca resolvemos esquecer os erros do passado, <span style="font-weight: bold;">não importa quem errou mais ou quem errou menos, importa o que a gente quer, o que a gente sente. </span><br />Porque precisamos perder de vez as pessoas para darmos o devido valor que lhes cabe? <span style="font-weight: bold;">Porque simplesmente quando amamos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">alguém</span> não pensamos em cuidar dessa pessoa, em <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">fazê</span>-la feliz para te-la ao seu lado?</span> Claro que nem todo dia é uma maravilha, mas não podemos ser covardes de jogar tudo pro alto quando algum momento não está do modo como <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">queríamos</span>. As vezes perdemos tanto tempo procurando algo que estava bem na nossa frente, nas nossas mãos e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">você</span> deixou escapar, <span style="font-weight: bold;">as vezes deixamos passar a melhor coisa da nossa vida por não sabermos conserva-la</span>, por só pensar no pior. E nos decepcionamos por culpa nossa, por achar que aquele cara só porque é a pessoa que a gente ama , achamos que ele é perfeito, mas <span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">ninguém</span> é perfeito</span>, todos erramos, e aprendemos, cabe a você decidir se quer crescer e aprender ao lado dessa pessoa, ajuda-la a tornar-se uma pessoa melhor ou se quer deixa-la ir embora da sua vida por pequenos erros que você não soube perdoar.<br />Fiz esse texto porque eu e meu grande amor nos perdemos nas <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">circunstancias</span> da vida, nos erros do dia-a-dia, por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">bobagens</span> que agora acho que já não da para recuperar, talvez nem <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">saberíamos</span> como, eu seria sim capaz de esquecer tudo, mas sei que ele não saberia esquecer tudo de ruim pra ficar numa boa comigo, o que é uma pena porque o amo com todo o coração, então , se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">você</span> tem um grande amor, não deixa ele passar, faça o <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">impossível</span> por ele, não perca tempo com coisas pequenas, <span style="font-weight: bold;">apenas <span style="font-style: italic;">AME</span></span>!!</span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-34093775937646050692010-06-27T18:50:00.000-07:002010-06-27T18:55:24.981-07:00Eu, eu mesma e eu!! x)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq5MBm7JPcNT-dWp-t0GG0L06nzgQiIsUNwDKkUYzXWFTdCZp8FbpQiUzjX7tbyi3rjTG1NzOyGOabMAyaqrXYAkGTuWZaxL7cS6_xNxBwbPQ4d63hY0XB70dukLPgM5bnY_FVEryyW0U/s1600/ELIIIIIANA!+%2857%29.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiq5MBm7JPcNT-dWp-t0GG0L06nzgQiIsUNwDKkUYzXWFTdCZp8FbpQiUzjX7tbyi3rjTG1NzOyGOabMAyaqrXYAkGTuWZaxL7cS6_xNxBwbPQ4d63hY0XB70dukLPgM5bnY_FVEryyW0U/s320/ELIIIIIANA!+%2857%29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487636824069287010" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(204, 102, 204);font-family:verdana;" >Hoje vou desviar um pouco o foco do meu assunto preferido que é o amor. Ou não... porque falar de mim é como falar de amor, de ódio, de paixão. Porque é assim que eu sou, uma pessoa extremamente sentimental, cheia de amores, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">ódios</span> e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">paixões</span>, ou eu amo ou eu odeio. Pra mim meio termo existe sim, mas em <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">pouquissimas</span> situações, e nunca sobre pessoas. Como amar uma pessoas mais ou menos... isso <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">não</span> existe pra mim. Quando eu amo eu amo de verdade e nada faz com que esse sentimento acabe. Porque modéstia parte sou uma pessoa que, até hoje pelo menos, só amo quem realmente vale a pena, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">não</span> que eu escolha quem eu vou amar ou <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">não</span>, mas simplesmente porque só me encanto com as pessoas que tem valores iguais, ou parecidos aos meus. Completei meus 17 anos com muita alegria e felicidade como sempre. Eu sou assim, sou sempre uma pessoa feliz, mesmo que em alguns momento bata aquela angustia, aquela tristeza, logo eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">já</span> me animo com outra coisa, penso em coisas boas e <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">já</span> passa. Sou a pessoa mais impulsiva que conheço, e isso tem seu lado ruim, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">péssimo</span> ... mas gosto de ser assim, porque assim nunca me arrependo de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">não</span> ter feito alguma coisa. Faço tudo por amor, por quem eu amo, TUDO. E <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">não</span> me arrependo de nada que tenha feito <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">impulsivamente</span> por amor, por amor eu arrisco tudo, porque acho que é o que realmente vale a pena nessa vida. Sou muito ciumenta, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">possessiva</span>,e sobre tudo romantica, algumas pessoas dizem que até mesmo louca , mas é tudo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">exesso</span> de felicidade :D Tenho um bom-humor <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">incrível</span>, estou sempre pensando no lado bom das coisas , e a cada dia procuro fazer <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">alguém</span> sorrir. Não me apego facilmente, muito menos me apaixono... gosto de uma pessoa e só. Vai ser aquela eternamente.Acredito em vidas passadas e vidas futuras. Odeio esperar algo ou <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">alguém</span>. Não <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">costumo</span> ser muito <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">simpática</span>. Sou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">muitoooo</span> carinhosa, e adoro pessoas carinhosas. Não digo ' te amo ' em vão. Se algum dia eu te falar é porque eu te amo mesmo. Quando eu tenho que ser grossa eu sou mesmo, mas as vezes nem é por mal, é por costume falar tudo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">diretamente</span>, sem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">enrolações</span> e sem cinismo. E odeio ervilha. E macarrão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_22">então</span> nem se fala! Amo a minha <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">familia</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">incondicionalmente</span> e não me imagino nunca sem eles. Dou muito valor as pessoas que me cercam, e não durmo sem dizer que amo a minha mãe. Meu pai é o pai mais legal e parceria que eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_25">já</span> conheci, é o amor da minha vida. Minha <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_26">mãe</span> é a pessoa que pensa mais nos outros do que nela mesma. Meus avós são meus tesouros, eu amo aqueles <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_27">velhinhos</span>. Sou alto astral, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_28">ninguém</span> fica triste do meu lado. Gosto de sair, conhecer gente nova, beber <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_29">então</span> nem se fala... gosto de me divertir!<br />Amo ler e escrever. Não tenho mais <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_30">paciência</span> de estudar. Não tiro mais fotos mostrando os dentes porque odeio o aparelho :( Tenho muita fé em Deus e principalmente na VIDA. Não sou uma pessoa <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_31">fácil</span> de se lidar, mas quando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_32">alguém</span> precisa de mim estou sempre com essa pessoa. Não gosto de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">fofocas</span> e intrigas, cada um com a sua vida. Odeio pessoas submissas as outras, principalmente mulheres submissas aos homens... Não gosto de fazer compras, não ligo pra marcas, Adoro dançar um <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">pagodão</span>, comer porcarias e principalmente a coxinha do <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_35">colégio</span> que é um roubo de cara.Sou imprevisivel e gosto de pessoas assim tambem, gosto de surpresas.<br />E é isso, eu sou assim mesmo e me orgulho do que sou.</span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-24153014072653598882010-06-21T17:13:00.000-07:002010-06-21T17:59:22.073-07:00a vida se encarrega!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGEFxi9QOLPqeRtPew8F8jPMlHisP3V7_DCLs9SEfBPNwgDJbXJTafbHGHEj3_SQECgVoFfkroYVIDhLv9d6i6Xs8Gz0hJdc5s0J4wGThHHtKye9K_USRYXoMZQBQNkeflI95D3nTV2NM/s1600/Eu-preciso-dizer-que-te-amo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 179px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGEFxi9QOLPqeRtPew8F8jPMlHisP3V7_DCLs9SEfBPNwgDJbXJTafbHGHEj3_SQECgVoFfkroYVIDhLv9d6i6Xs8Gz0hJdc5s0J4wGThHHtKye9K_USRYXoMZQBQNkeflI95D3nTV2NM/s320/Eu-preciso-dizer-que-te-amo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485395711076274738" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(153, 51, 153);">Dias </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">atraz</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);"> estava eu, com uma saudade muito grande dele. Queria ligar. Saber como estavam as coisas sem mim,como ele estava</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);">.. essas coisas. Mas </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">não</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);"> liguei, apesar da vontade imensa. Começo a acreditar agora que <span style="font-weight: bold;">está tudo certo, sim</span>. É assim que tem que ser, <span style="font-weight: bold;">tudo tem uma razão</span>. Quando for a hora certa, o momento oportuno a vida colocara ele bem a minha frente, quando eu menos esperar. <span style="font-weight: bold;">Porque era só isso que eu queria, </span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-weight: bold;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">vê</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="font-weight: bold;">-lo mesmo que de longe</span>. Então resolvi não forçar o destino, não liguei. <span style="font-weight: bold;">Talvez esse tempo sem ver, sem falar, era o tempo que a gente sempre precisou para as coisas darem certo entre a gente</span>, pena que um pouco tarde, pena que agora, <span style="font-weight: bold;">quando </span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-weight: bold;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">já</span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-weight: bold;"> </span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-weight: bold;" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">não</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="font-weight: bold;"> se tem mais solução</span>. Cada um tem que ter seu tempo, seu espaço, sua distancia, pra só assim poder sentir saudade <span style="font-weight: bold;">e realmente valorizar o tempo precioso que é passar ao lado de quem a gente ama.</span> Nunca dei esse tempo, nem ele. Mas agora a vida se encarregou de nos separar mesmo, a ponto de eu estudar na frente da casa dele e mesmo assim <span style="font-weight: bold;">nunca</span>, nem ao acaso nos vermos. </span><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="font-weight: bold;">Mas hoje foi diferente.</span> Hoje, estava eu esperando o </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ônibus</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);">, quando vejo aquela pessoa caminhando do outro lado da rua .. <span style="font-weight: bold;">acho que fiquei sem ar</span>. Então com um gesto um pouco hesitante , talvez por medo de eu </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">não</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);"> </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">corresponder</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);">, ele me abanou. E eu retribuí com prazer <span style="font-style: italic;">aquela pessoa que tanto me ensinou, que tanto eu amei e que me amou</span>. Então ele pensou um pouco, e atravessou a rua, veio falar comigo! Veio puxar um assunto sem nexo nenhum, acho que só pra ver como eu ia reagir, se eu ia ficar feliz, triste ou com raiva, como na maioria </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">das</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);">vezes acontecia. Mas eu conversei com ele normalmente, fiquei um pouco sem</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">ação</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);">, não atinei nem a perguntar como ele </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">estava</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);">, nem nada. Ele perguntava e eu respondia,<span style="font-weight: bold;"> e só</span>. Então ele deu </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">tchau</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);">, e virou as costas... consegui expressar a palavra ' </span><span style="color: rgb(153, 51, 153);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">tchau</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);"> ' , mas morrendo de vontade de falar :<span style="font-style: italic;">' </span></span><span style="color: rgb(153, 51, 153); font-style: italic;" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">ei</span><span style="color: rgb(153, 51, 153);"><span style="font-style: italic;">, meu aniversário ta chegando, tu vai me dar pelo menos parabéns não é? sempre passamos juntos, dessa vez vai ser diferente, <span style="font-weight: bold;">pelo menos me abraça</span> .. '</span> <span style="font-weight: bold;">Mas deixei ele ir</span>. Subi naquele ônibus com uma alegria que nao cabia em mim, tanto que <span style="font-weight: bold;">escorreu pelos olhos, lagrimas de <span style="font-style: italic;">emoção</span>, de <span style="font-style: italic;">saudade</span>! </span><span><br />Por isso eu digo, não force as situações, não corra atraz, quando é pra ser, a vida sempre se encarrega de coloca-lo a sua frente na hora certa, <span style="font-style: italic;">mesmo que seja por alguns segundos</span>, <span style="font-weight: bold;">só pra você matar um pouco da saudade que quase mata dentro do peito da gente!</span><br /></span></span><br /></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-71228383095896098872010-06-18T10:13:00.000-07:002010-07-11T15:21:29.146-07:00Alma Gêmea<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcQ0G-VK7jUaekstd1TOobhx9f8iiSz8G_k2CwePnoCp6ApmolKdUvyob1lSruoFu_69cPE640CZCZ9COLryw6mE3njin8RFzXaFh6nCW2p3dHIGp8-5lnk9JU3CIzjnDUtenMNB2E-so/s1600/ALMA-GEMEA-NAO-EXISTE.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcQ0G-VK7jUaekstd1TOobhx9f8iiSz8G_k2CwePnoCp6ApmolKdUvyob1lSruoFu_69cPE640CZCZ9COLryw6mE3njin8RFzXaFh6nCW2p3dHIGp8-5lnk9JU3CIzjnDUtenMNB2E-so/s320/ALMA-GEMEA-NAO-EXISTE.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5485599176746522802" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;">Cada um de nós tem alguém que nos acompanha pela eternidade.</span> Alguém que ja tivemos a felicidade de reencontrar ou que está a nossa procura, <span style="font-weight: bold;">porque fomos destinados, pra sempre, um ao outro!</span></span> <span style="color: rgb(153, 153, 255);font-family:verdana;" >As vezes reencontramos essa pessoa mas por algum motivo esse relacionamento não dá certo, isso ocorre devido ao grau de evolução de cada um, cada um precisa seguir um caminho diferente para sua própria evolução. <span style="font-weight: bold;">O reencontro sempre acontece para aqueles que se amaram durante as vidas que se passaram</span>, mas quando o reencontro acontece temos nosso livre arbítrio para fazermos nossas escolhas, as vezes, por nao estarmos preparados para o relacionamento com a nossa alma gemea, perdemos ela no tempo, no passar dos séculos, mas não perca as esperanças, um dia, o destino a colocara bem à sua frente, e dessa vez, <span style="font-weight: bold;">pra sempre</span>!!<br /><br /><br />* <span style="font-style: italic;">fiz esse texto baseado em um livro que acabei de ler que fala sobre almas gemeas!! x)</span><br /></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-81903211978414507042010-05-30T11:50:00.000-07:002010-06-11T12:40:30.457-07:00amor não acaba, se transforma<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtQEpGgKd1JKDA1q2o9mppkFsKXssyTrB3EeN9JASjcNS4P-8rGBe8zRs_SqwbAYO2IFzAytTbNPx6mGT9VSFuI72qNgSuVHH76bk3uKPYfOFlDtkYaq3sSE4QL5GAmSbz0BdvYyXb3I0/s1600/casal1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 288px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtQEpGgKd1JKDA1q2o9mppkFsKXssyTrB3EeN9JASjcNS4P-8rGBe8zRs_SqwbAYO2IFzAytTbNPx6mGT9VSFuI72qNgSuVHH76bk3uKPYfOFlDtkYaq3sSE4QL5GAmSbz0BdvYyXb3I0/s320/casal1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477153777149194338" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);"><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(255, 153, 255); font-weight: bold;"></span><span style="font-weight: bold;">Ontem foi a primeira vez que vi ele depois que terminamos, foi tão estranho, ele estava a 10 passos de distancia de mim, mas estava tão longe...<br />Não sei, mas senti tanta PENA quando vi ele ali, com aquele bando de crianças que não sabiam a mínima ideia do que estavam fazendo, e ele , aquele homem tão diferente dos outros, estava ali, igual aos outros ou pelo menos, tentando ser igual.<br />Eu olhava pra ele as vezes rapidamente, mas nao por saudade, mas por curiosidade de ver como ele estava, o que ele estaria pensando... Claro que restou alguma coisa,amor é amor né, nunca acaba, mas se transformou em uma coisa tão pequena, uma coisa tão do passado, um tanto quanto uma utopia .. eu tava olhava e pensava : meu Deus, coitado ... olha pra ele, o que ele ta fazendo ? será que é desse jeito que ele pretende viver a vida dele ? será que ele sabe o que ta fazendo ? que graça tem em ficar sentado na frente de um posto bebendo e falando merdas com aqueles meninos de uma cabeça tão fraca ? não, ele não sabe o que tá fazendo!<br />Eu sentada na calçada e ele também, na minha frente, do outro lado da rua. Então me passou tantas coisas pela cabeça, do quanto o mundo da voltas, do quanto a vida sabe o que faz. Imagine, eu ficar com alguém que não tem nem personalidade de saber o que quer da vida, alguém sem a mínima noção das coisas... acho que tudo o que aprendemos e amadurecemos juntos não serviu de nada pra ele, ele simplesmente esqueceu.<br />Acho que ele não soube me amar porque ele nunca conviveu com amor de uma mulher mesmo, foi criado pela avó e pelo pai, claro que a vó deu todo o amor pra ele, mas ele não teve a mãe pra ensinar as coisas do coração, porque não adianta, mãe é mãe. Talvez por isso ele seja assim também,não saiba expressar o que sente, ou tenha vergonha de fazer isso...<br />Agora estou começando a compreender tantas coisas, tantas coisas que eu saía atropelando porque sempre me achava a vitima da história, mas que hoje eu sei que tudo que aconteceu , por mais que tenha sido difícil , por mais que eu tenha sofrido, foi pro meu bem, pro meu amadurecimento.</span><br /></span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-1405120731805988732010-05-24T10:25:00.001-07:002010-06-11T12:32:24.662-07:00esse tal tempo..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk1p2gIb91k5po7oxj4tEKr66TqT1vqfnXz7jVF_Nd9s5h2TpXAnQ6pevHZfoKMzYM-HInk_DCLAox1cFxrmK_rMurMaMIxuIVkUZxwBxp1sFzc9MTAZE4xLMJRsaKFxSDRiQGXpRtYh4/s1600/relogio_j.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk1p2gIb91k5po7oxj4tEKr66TqT1vqfnXz7jVF_Nd9s5h2TpXAnQ6pevHZfoKMzYM-HInk_DCLAox1cFxrmK_rMurMaMIxuIVkUZxwBxp1sFzc9MTAZE4xLMJRsaKFxSDRiQGXpRtYh4/s320/relogio_j.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481601199659829826" border="0" /></a><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Eu não sei se estou feliz pelo tempo estar passando tão depressa ou se estou triste .. <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">exatamente</span> no dia dos namorados vai fazer 1 <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">mês</span> que terminamos, mas parece que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">já</span> faz muito mais .. os dias parecem tão curtos, que passam <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">tão</span> depressa, que aos poucos eu vou esquecendo, ele <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">já</span> <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">não</span> faz mais parte dos meus pensamentos 24 <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">hs</span> por dia, eu já não ligo mais, eu já não quero estar no mesmo lugar que ele, eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">já</span> não quero ver ele ! E acho que pra ele deve de estar sendo assim também, dia após dia , cada vez mais a gente não esta um no outro, dia após dia estamos sendo expulsos daquele nosso <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">mundinho</span> de antes, saindo lentamente do coração um do outro e assim vai indo, os dias passando, o tempo não parando e nosso amor perdido por aí, já em coma, e sinto muito mas não vai sobreviver...</span></span><br /><span style="font-family:verdana;"></span></div>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-40912707468934444022010-05-17T19:01:00.000-07:002010-05-18T14:28:09.399-07:00Stop!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF1yNdmEt0qnC3pSju_UPKh6oKV7nEZ6KzaHdXz9AF6VK1VPuNTxCz8Av5qFqBcSLG1bV-ChX8NVT8zTlN3Ir5iZyDUDPPOBPLSDyl5ECR_Ye_5N-Fvz9kPu93ThvwyIelneFu7tXfGCk/s1600/1chuva.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 314px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF1yNdmEt0qnC3pSju_UPKh6oKV7nEZ6KzaHdXz9AF6VK1VPuNTxCz8Av5qFqBcSLG1bV-ChX8NVT8zTlN3Ir5iZyDUDPPOBPLSDyl5ECR_Ye_5N-Fvz9kPu93ThvwyIelneFu7tXfGCk/s320/1chuva.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472724890068345810" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);">O desespero as vezes toma conta das pessoas a ponto de fazerem coisas sem nem ao menos pensarem se é certo ou errado, indo contra seus principios e seus valores. </span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-weight: bold;">Impulsividade</span> , essa é a palavra que mais me define. </span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Eu já fiz tantas coisas sem pensar, coisas de momento, que eu me entrego sem pensar nas consequencias. Os sentimentos que mais estimulam meu lado impulsivo são amor e raiva. Mas muito mais o amor. A gente liga, a gente chora, a gente se desespera tanto por alguem que no fim a gente vai pensar e que não vale tanto a pena assim as nossas lagrimas, nem os momentos de preciptação. As vezes queria apertar meu botão de <span style="font-weight: bold;">STOP</span>, para um pouquinho Eliana, respira, aceita, supera, esquece. Mas não, minha vida toda e minhas escolhas são baseadas no coração, nunca na razão.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Uma amiga me disse : <span style="font-style: italic;">ei, peraí, te olha no espelho pensa se tu merece isso ?!</span></span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Meu rosto vermelho, inchado e molhado revelavam tanta dor, mas tanta dor que não valia a pena sentir. Eu preciso aprender a ser menos impulsiva, a fazer menos drama, a ser menos sentimentalista. Nesse mundo que a gente vive hoje em dia não da pra ser assim, a gente não sobrevive, precisamos nos adaptar a essa superficialidade das coisas.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-weight: bold;">Mas é inevitalvel sentir falta</span>, mesmo que hoje em dia ele não seja essa pessoa da qual eu sinta falta, é inevitavel pensar em como a gente ria, se matava de cosquinhas, do nosso filme preferido que viamos quase que todo o final de semana ' homem-aranha ' , do jeito dele me olhar, me abraçar, me beijar; impossivel não lembrar das noites e manhãs que passamos juntos, de como tudo aconteceu tão perfeito, do desenrolar da nossa história tão linda e cheia de amor que acabou em uma tristeza e decepção de ambas as partes. </span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Porque não adianta, quando a gente insiste demais em uma coisa acaba perdendo a graça,já não dá pra tentar salvar uma coisa que não deu certo no passado, uma coisa que fomos incapazes de conseguir levar adiante por pura idiotisse. </span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Mas é isso, agora é cada um pro seu lado, cada um fazendo uma história diferente da que planejamos há tanto tempo.</span><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);">É dificil mais ainda porque se eu olhar pra traz , minhas lembranças e recordações estão tudo ligadas à ele, e tudo o que eu planejei pro meu futuro é com ele, então é muito chato rasgar todos os planos e começar a planejar tudo de novo, agora simplesmente vou viver meu presente da melhor maneira possivel que eu puder, tentando não olhar pra traz e nem pensar em daqui pra frente, agora é o hoje somente que importa.</span><br /></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-74814958566326247192010-05-14T19:12:00.000-07:002010-06-11T12:51:01.439-07:00saber que não posso te tocar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS-Lh94wk1j3SUEb_LkZ27_dAACaDPs-mghkOJvvOjuSpNLiFhvCzBccMU2evuZQhnJ0CQ_aWh1d51c3hWdaENCSK6pGxagNBGu-Xg4qt8u22FQrXniFXMWhxXu01RR6sGc1RGCzE9KnY/s1600/maos.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 236px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiS-Lh94wk1j3SUEb_LkZ27_dAACaDPs-mghkOJvvOjuSpNLiFhvCzBccMU2evuZQhnJ0CQ_aWh1d51c3hWdaENCSK6pGxagNBGu-Xg4qt8u22FQrXniFXMWhxXu01RR6sGc1RGCzE9KnY/s320/maos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5471322391258790722" border="0" /></a><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Tô</span> sentindo uma saudade imensa dele. Era rotina sexta ele dormir aqui, e quando ele dormia aqui nessa minha cama pequena, a gente quase morria esmagado e com uma dor nas costas tremenda no outro dia, mas nunca deixamos de dormir naquela caminha pequena <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">apertadinha</span>, mas na nossa caminha, nenhuma dor nas costas era maior que a vontade de dormir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">juntinho</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">agarradinho</span> ali um com o outro, e hoje essa cama parece enorme, que vontade de olhar pro lado e ver ele deitado aqui do meu lado, que vontade de abraça-lo dizer o quanto eu o amo e o quanto sinto sua falta, mas o silencio permanece sem ele aqui, só uma saudade e uma dor machucando, mas quando eu fechar os olhos encontrarei ele nos meus sonhos , sempre combinamos, que se <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">não</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">estivessemos</span> juntos de corpo, nos <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">encontraríamos</span> nos sonhos pra matar a saudade!</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);">Não conseguimos ficar juntos nessa vida, por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">bobagens</span> que nos atrapalharam e nos magoaram profundamente, mas eu vou confiar na vida e seja o que o destino quiser...<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Quero que saibas que não importa onde eu esteja, pode ser do outro lado do mundo, ou do outro lado da vida,mas estarei sempre ao teu lado, dentro do teu coração, e quando sentires saudades pense em mim com toda força do nosso amor e saibas que de algum lugar estarei pensando em ti e sentindo saudades!!</span><br /></span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-4524418095324657982010-05-13T08:06:00.000-07:002010-05-13T08:15:19.730-07:00E agora ?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqMIQouG9w25uR5dY6Ev44ZCo2Yuio0YQA39TfKPz_ZiXcM5W-iYFEoq4Lf1Kzp-yrcLtka1Ttj5RWYCeKbKYHz_3ekQ5s21e5zBnkxaqaynBK_RSnp00srlWrjOF0XCNC5Q_GUeGwujA/s1600/80ripples.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqMIQouG9w25uR5dY6Ev44ZCo2Yuio0YQA39TfKPz_ZiXcM5W-iYFEoq4Lf1Kzp-yrcLtka1Ttj5RWYCeKbKYHz_3ekQ5s21e5zBnkxaqaynBK_RSnp00srlWrjOF0XCNC5Q_GUeGwujA/s320/80ripples.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5470773227516096178" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >E agora pra onde vou se meus pés tão perdidos em uma direção que não posso mais seguir?</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >E agora pra onde eu olho se o olhar que eu busco já não posso ver?</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >E agora quando chegar o fim de semana quem é que vai dormir aqui pra me aquecer no frio desse inverno?</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >E agora quem eu vou abraçar me sentir protegida de tudo? Quem vai me pedir a torrada com bastante queijo, quem eu vou ver no olho magico, por quem meu coração vai disparar, de quem eu vou lembrar, de quem vou sentir saudades, pra quem eu vou ligar??</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Pra onde eu vou agora, o que eu vou fazer ? sair, beber,ficar, beber, sair, beijar,dançar, beber ?<span style="font-weight: bold;"> to tão cansada disso..</span></span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Ontem depois que ele foi embora , quando eu ouvi a porta batendo me joguei no chão de <span style="font-style: italic;">TANTA</span> dor, e de saber que ele nunca mais vai vim aqui, que ele nunca mais vai ser meu.<span style="font-weight: bold;"> É o que eu quero. Que ele não volte nunca mais, que eu não o veja nunca mais, mas mesmo assim dói demais...</span> acho que passei umas 2 horas seguidas berrando como se eu gritasse e xingasse Deus por ter me tirado mais uma vez a coisa que eu mais queria na vida. A pessoa com quem há 4 anos eu faço planos e mais planos, a pessoa que eu sei que eu nunca vou esquecer.</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >A vida sabe o que faz sempre, mas será que ele sabe ? com certeza não, mas acabou de perder a pessoa que mais amou e desejou a felicidade dele, mas agora já era, <span style="font-weight: bold;">talvez melhor assim</span>. <span style="font-weight: bold;">Quero que ele seja feliz longe de mim</span>, muito feliz. E desejar que ele <span style="font-weight: bold;">nunca se arrependa do que fez, porque eu não vou mais voltar atraz</span>. Porque eu sei que quando passar um tempo, nao importa o que aconteça, ele vai lembrar de mim, dos dias e das noites que passamos juntos, de como era grande o amor, e vai se perguntar porque motivo deixou passar a melhor coisa da sua vida... <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">tarde demais!!</span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-71199498125779262982010-05-09T10:01:00.000-07:002010-05-09T17:42:02.783-07:00Mãe ..<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFd-fbX0JDz3AGY1GTxSAU291JHDP-E6AtsmU103_p-1Y-FDeG47cpYJ2mts45l2XI0SWzxqJQxhfwdpvtlTPiVBSES2s3rFpYzgJWsYAGJngziBfBRGj4kQ85IB-Macs0gMbsN-smHGY/s1600/SDC10343.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjFd-fbX0JDz3AGY1GTxSAU291JHDP-E6AtsmU103_p-1Y-FDeG47cpYJ2mts45l2XI0SWzxqJQxhfwdpvtlTPiVBSES2s3rFpYzgJWsYAGJngziBfBRGj4kQ85IB-Macs0gMbsN-smHGY/s320/SDC10343.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5469319985040189154" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(204, 51, 204);">mãe obrigada por tudo,por ser minha mãe, minha amiga, minha conselheira ..</span><br /><span style="color: rgb(204, 51, 204);">eu admiro muito a mulher que tu é , as coisas que tu conquistou, até onde tu chegou ... quero ter a sorte que tu teve na tua vida de ter uma </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">família</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> assim tão linda como a nossa. tu é diferente de todas as mães, teu coração sabe compreender quando eu preciso de uma amiga. lembro sempre do dia que meu namorado veio aqui buscar as coisas dele quando a gente tinha terminado a choradeira que eu fiz, ao </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">invez</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> de me </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">xingar</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);">, de dizer que era besteira, bobagem da idade, tu soube compreender o que eu </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">sentia</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> e só falou : " tu ama ele tanto assim minha filha ? " e tu já sabia a resposta não é ?! me conhece do </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">dedinho</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> do pé até o ultimo fio de cabelo ... e mãe pode acreditar tu é </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">muuuuuito</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> chata, </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">obcecada</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> por essas limpezas e arrumações mas eu te amo </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">muiiiiiiito</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> sua gorda ( </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">brincadeirinha</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);">, é magrinha *-* </span><span style="color: rgb(204, 51, 204);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">HEIAOE</span><span style="color: rgb(204, 51, 204);"> )<br /><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204); font-weight: bold; font-style: italic;">FELIZ DIA DAS MÃES!!</span><br /></span></span></span></span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-64408263631503579792010-05-05T13:34:00.000-07:002010-05-05T14:18:40.882-07:00Segundos são eternidades<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9UYM2fV352HFgkg_ezG8RU81px5SMpJpQDp9Mp5Uy1JSmx-JADSdmS-qmJcGqaZ3waO141nf2vFWhrok00cq0KPzY1crwAMVX2uEMoz1JhiMw_wQyV3hQYWjhEFr402t4tVYAOTqqEjE/s1600/fotos-romanticas-rosa-p.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9UYM2fV352HFgkg_ezG8RU81px5SMpJpQDp9Mp5Uy1JSmx-JADSdmS-qmJcGqaZ3waO141nf2vFWhrok00cq0KPzY1crwAMVX2uEMoz1JhiMw_wQyV3hQYWjhEFr402t4tVYAOTqqEjE/s320/fotos-romanticas-rosa-p.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467897470226362658" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Já te aconteceu de você apostar todas as suas fichas em uma coisa e perder ? Já te aconteceu de você entregar todos os seus sonhos, desejos, promessas, expectativas, felicidade tudo nas mãos de uma pessoa, e tudo der errado ? tudo escapar das tuas mãos assim, num passe de mágica ? <span style="font-weight: bold;">Pois é, comigo já aconteceu mais de 10 vezes seguidas com a mesma pessoa.</span></span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Agora estamos juntos de novo, mais uma vez eu quis tentar, <span style="font-weight: bold;">por amor</span>. Acho que quando a gente encontra o verdadeiro amor, e tem certeza disso, a gente nao pode deixar escapar por nada nesse mundo. São poucas as pessoas que conhecem o verdadeiro amor, e eu tenho certeza que eu estou entre uma dessas poucas pessoas, e me sinto muito privilegiada com isso, mas ao mesmo tempo é muita confusão e responsabilidade em cima da gente, e muito sofrimento tambem. <span style="font-weight: bold;">Nada é fácil, mas confesso que ficar ao lado da pessoa que eu amo tá parecendo uma missão impossivel, por mais que eu queira, e lute pra fazer com que dê certo, é muito difici - alias - TÁ sendo muito dificil.</span></span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >A gente brigou por uma besteira, confesso que fui eu que começei, porque meu lado possessivo nao me deixa em paz, mas não foi nada demais, nada tão grave a ponto de nós passarmos 2 dias sem se falar, sem ligar. E cada segundo que passa é uma eternidade pra mim.A pior coisa que tem é a angústia de não saber o que a pessoa tá fazendo, se ela tá magoada com você, <span style="font-weight: bold;">e é incrivel como ele sempre dá um jeito de virar o 'jogo' e fazer com que eu seja a culpada de tudo.</span> É como uma frase que eu li <span style="color: rgb(153, 51, 153);">" brigar por ciumes faz parte da paixão, e fazer as pazes rapidamente faz parte do amor "</span>.</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Eu não tô com a mínima fé que dessa vez vai dar certo, talvez a gente termine hoje, ou amanha ... e é horrivel a gente <span style="font-weight: bold;">insistir em uma coisa sem nenhuma fé.</span></span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >E se isso acontecer mesmo, e mais uma vez a gente se separar eu não consigo nem pensar que eu vou ter que <span style="font-weight: bold;">recomeçar mais uma vez</span>; Foram tantas vezes, as pessoas diziam : <span style="color: rgb(153, 51, 153);">"nossa, como tu é forte hem, mal terminou e já tá saindo, se divertindo.."</span> era a rotina costumeira .. terminava o namoro, eu saia com as minhas amigas e bebia até não aguentar mais. <span style="font-weight: bold;">Confesso que nao esquecia, mas sempre tive muita força pra recomeçar.</span> Mas agora ? pela milésima vez ? sinceramente, eu não to com a minima vontade de sair, beber, me divertir, dançar .. nada disso me interessa mais ( pelo menos por enquanto ). Acho que dessa vez se for preciso, eu não saberei levantar a cabeça assim, pelo menos não em tão pouco tempo como fazia.</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Eu só sei que eu tô muito confusa, não entendendo que tipo de amor que ele sente por mim, porque na realidade eu acho que a gente insiste mais mesmo nessa relação por conta do nosso passado que foi maravilhoso, mas que já passou há muito tempo. A nossa relação era perfeita naquela época porque os dois se esforçavam em manter tudo na boa, que apesar das briguinhas chatas quase que todos os dias, não levava mais de 5 minutos para estarmos de bem de novo. Mas depois de um tempo, que eu fiz coisas erradas, ele tambem , a gente perdeu muito o respeito um pelo outro, e passou a ser diferente, ele com as coisas dele , eu com as minhas ... <span style="font-weight: bold;">Mas isso não dá certo, liberdade e privacidade a gente tem quando tá solteiro, quando tá namorando não tem isso, a gente precisa compartilhar tudo, dividir tudo.</span> Hoje não aguentei e liguei pra ele, pra saber como tava o clima ... péssimo.</span> <span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Falei normalmente, e convidei ele pra vim aqui pra gente conversar... ele disse que tinha que fazer umas coisas e que depois " ele ia ver se vinha ", advinhem : são 18:04 e nenhum telefonema e nem sinal de vida dele. Eu já sabia. Agora, mais uma espera que não vai levar a lugar nenhum, mas como o de costume tô aqui, <span style="font-weight: bold; color: rgb(153, 51, 153);">ESPERANDO.</span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-75681015335844750462010-05-04T08:43:00.001-07:002010-05-04T10:02:26.887-07:00Vê se acorda<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ298NkV8VMHqP55DAFnEbR7EtGXbE91pmx0USDmaA98nE1uYwC1-iow3lgOQF4h3YTaeFK4wqMvOwpAPExAyjNlTf7odd6gdxJ89hA06Byxl7UzcOs1PMg6qtWXcd2TfQTdBLuwCXFEo/s1600/eu-queria-ser-amor-geisa.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 227px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ298NkV8VMHqP55DAFnEbR7EtGXbE91pmx0USDmaA98nE1uYwC1-iow3lgOQF4h3YTaeFK4wqMvOwpAPExAyjNlTf7odd6gdxJ89hA06Byxl7UzcOs1PMg6qtWXcd2TfQTdBLuwCXFEo/s320/eu-queria-ser-amor-geisa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467460925440185554" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-family:verdana;">É muito <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">difícil</span> a gente conhecer uma pessoa à fundo, e saber lidar com ela. Mas de uma coisa eu tenho certeza : <span style="color: rgb(102, 0, 204); font-weight: bold;">eu conheço tudo dele</span>, sei como agrada-lo e o que o irrita, sei dos gostos, desgostos, gestos e manias. <span style="font-weight: bold;">Tudo</span>.<br />E ele também. Sabe que eu amo carinhos, surpresas, que eu odeio atrasos, falta de atenção, descuido. <span style="font-weight: bold;">Ele sabe <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">exatamente</span> o que me deixa feliz e o que me deixa triste.</span> Ele é <span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">difícil</span></span> de se lidar, e diz que eu sou quase que <span style="font-weight: bold;"><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">impossível</span></span>. Mas ele <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">não</span> percebeu uma coisa, na verdade é <span style="font-weight: bold;">muito <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">fácil</span></span> me agradar, eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">não</span> quero grandes surpresas e presentes, <span style="font-weight: bold;">eu gosto é das coisas simples</span>, das demonstrações de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">afeto</span> pequenas nem que sejam, de um carinho aqui, outro ali, <span style="font-weight: bold;">eu só preciso é de amor.</span><br />Será que é tão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">difícil</span> assim fazer essas pequenas coisas do dia-a-dia mas que pra mim contam muito? Acho que eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">não</span> to mesmo acostumada a mudanças, ainda mais desse tipo... <span style="font-weight: bold;">antes era tudo tão perfeito, era o melhor namorado do mundo, era meu amigo, meu companheiro, meu tudo. Me ajudava, me protegia de todos os meus medos e inseguranças, e agora só faz acrescentar isso em mim. </span>Mas eu ainda insisto - afinal - pra quem já tá molhado um pingo é besteira, mas não sei até quando eu vou aguentar isso, <span style="font-weight: bold;">até quando meu amor vai permanecer ali intacto,lindo e esperançoso ? Até quando eu vou conseguir agradar sem ser agradada ?</span> Pode ser que ele tenha razão que eu coloque as coisas sempre de um modo muito <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">dramático</span>, mas não tem outro jeito, eu não queria agora tá escrevendo esse texto aqui desse jeito, triste, achando as coisas ruins, <span style="font-weight: bold;">esperando que essa droga de celular toque de uma vez.</span> Poderia ser diferente, mas ele não entende que é ele que complica as coisas também, <span style="font-weight: bold;">ele sabe como me fazer feliz, só não me faz quando não quer</span>, e eu ficando triste, insegura e irritada, deixo ele irritado <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">também</span>. Uma coisa puxa a outra, por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">incrível</span> que pareça é a primeira vez que não quero controlar a vida dele, mandar em tudo como sempre queria. Eu só acho que ele tem que fazer as coisas pra me agradarem assim como eu faço tudo que posso pra agradar, que tem que ser meu amigo e meu companheiro acima de tudo, não achar sempre tudo que eu falo e que eu penso uma " bobagem ". <span style="font-weight: bold;">Espero realmente que as coisas mudem pra melhor, embora eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">não</span> aguente mais esperar, esperar,esperar ... esperar é o que eu mais tenho feito à 4 anos.</span><br /></span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-19268746388610630132010-04-25T11:41:00.000-07:002010-06-12T20:01:42.678-07:00Olhar pra frente sempre<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbegIAMX7IoK3pDoKJ-LlgKyJuHvus-u1g_Kl2qLOxe0nupKeIhn7gMCv36hyphenhypheneVN5o_yi2p7wl-KgyCgXVxke5CLXercMjz8xxXIPnbPPRmU-iakKw4jw4K2-MDzV465v3pUOSWzxW5fM/s1600/299569i2nud0qm5f.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbegIAMX7IoK3pDoKJ-LlgKyJuHvus-u1g_Kl2qLOxe0nupKeIhn7gMCv36hyphenhypheneVN5o_yi2p7wl-KgyCgXVxke5CLXercMjz8xxXIPnbPPRmU-iakKw4jw4K2-MDzV465v3pUOSWzxW5fM/s320/299569i2nud0qm5f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481598441534174002" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Talvez a gente <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">não</span> tenha crescido o suficiente ainda pra ter um relacionamento super maduro, não estejamos prontos ainda pra encarar qualquer tipo de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">obstáculo</span> com toda maturidade que se precisa, mas quem garante que um dia estaremos ? nenhum relacionamento é perfeito, sempre vai ter os momentos bons e os ruins, sempre. Então pra que perder tempo ficando separados esperando o momento certo de ficar juntos? <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">ninguém</span> sabe a hora certa das coisas, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">ninguém</span> sabe o caminho certo a seguir, mas eu vou firme e forte com o coração na mão e com toda minha coragem mais uma vez te seguir, pra gente andar lado a lado, <span style="font-weight: bold;">e o que a gente ainda <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">não</span> aprendeu, o que a gente ainda continua a errar, a gente aprende no caminho...</span> o que não dá mais é ficar parado esperando que as coisas aconteçam, o que não dá mais é ficar olhando os erros do passado e se culpando ou culpando o outro, <span style="font-weight: bold;">se estamos aqui mais uma vez é porque há muito mais amor por traz dessa história toda do que nós <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">imaginávamos</span></span>, se estamos aqui é hora de encarar o que vier de peito aberto sem medo de viver e de errar. Eu sou uma pessoa muito <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">difícil</span> de se lidar, tenho um jeito meio <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">egoísta</span> eu sei, mas nada que não possa ser melhorado! <span style="font-weight: bold;">Eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">não</span> vim até aqui pra desistir agora.</span></span><br /></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-63588772355858184322010-04-16T20:13:00.000-07:002010-04-18T17:21:31.895-07:00droga de amor<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3BiaehbSvdahvuD_eWMW0jtfk67EVZs9yYMDU008E3kqutAsgp3AlvgEJOlZWxV5BMxGMBYRiJnaiH7vwPDuwCb9Bv7gz4E07GdKIJhN-7Fc0nmerVMccF4lR8ZcTtFS98bF4HziHHiY/s1600/tristeza.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 197px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3BiaehbSvdahvuD_eWMW0jtfk67EVZs9yYMDU008E3kqutAsgp3AlvgEJOlZWxV5BMxGMBYRiJnaiH7vwPDuwCb9Bv7gz4E07GdKIJhN-7Fc0nmerVMccF4lR8ZcTtFS98bF4HziHHiY/s320/tristeza.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461636898010017938" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-family:verdana;">eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">não</span> aguento mais essa situação, viver sozinha, longe de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">alguém</span> que eu sei que eu nunca vou esquecer, e que nunca me deixa dar nem sequer meio passo sozinha, pra longe, que quando <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">vê</span> que eu to finalmente me esforçando muito pra seguir pra outro lado me puxa de volta, e é tão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">fácil</span> o caminho de volta, é tão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">fácil</span> voltar, e tão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">difícil</span> ir, tão <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">difícil</span> andar 1 cm pra longe de <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">você</span>.<br />já cheguei até a pensar em dar outro nome pra esse sentimento que eu tenho por ele, paixão, loucura, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">obsseção</span>, sentimento de perda... é verdade, eu <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">não</span> aceito perder, eu sou <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">possessiva</span>, louca, apaixonada, mas acima de tudo eu AMO, esse é o problema do meu amor, ele tem vários outros ingredientes, ele <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">não</span> é um simples amor, calmo, tranquilo, ele é possessivo, ele é apaixonado, é louco.<br />mas <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_12">também</span> é carinhoso, amoroso, companheiro, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">cúmplice</span>. e como eu queria ter <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">alguém</span> que me amasse dessa forma como eu amo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_15">você</span>, como eu queria que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">alguém</span> me desejasse tanto assim como eu desejo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">você</span>.<br />mas sempre quem tem tudo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">fácil</span>, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">não</span> dá valor, até perder .<br />e esse é o problema, ele nunca vai perder, <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">porque</span> o meu amor é tambem eterno.<br /><br /></span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-29731595780912161802010-04-16T11:20:00.000-07:002010-06-11T12:43:39.334-07:00Vontade de você<span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >Mesmo depois de todas as nossas discussões, abraços,brigas,beijos,s</span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >e</span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrElO4v_9TFHp_aaw5vaLE7ZEXL7aIPjrglejYc7ZNY_kuDtpeoek0iK7HIAXPZ6QN90zGC-r3a2AMAycmFL0kB8N8LSiUUnOc1Cf9P6gwuod3sVrFRpci6pX4OrgL9P1als53d4pH6T0/s1600/15+anitch%C3%B4s+%3B%29+%2814%29.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhrElO4v_9TFHp_aaw5vaLE7ZEXL7aIPjrglejYc7ZNY_kuDtpeoek0iK7HIAXPZ6QN90zGC-r3a2AMAycmFL0kB8N8LSiUUnOc1Cf9P6gwuod3sVrFRpci6pX4OrgL9P1als53d4pH6T0/s320/15+anitch%C3%B4s+%3B%29+%2814%29.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460803927878036818" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >parações e r</span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >econciliações e principalmente, <span style="font-weight: bold;">depois de tant</span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;">o tempo a coisa que </span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;">eu mais queria era ele.</span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><br /><span style="font-weight: bold;">Não consigo</span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;"> </span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;">entender como duas pessoas que se am</span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;">am não conse</span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;">guem ficar juntas.</span> Sem</span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >pre achei que o amor era o principal e o necessário pra s</span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >e manter uma relação maravilhosa e firme, mas não, hoje eu vejo que todas as minhas teorias estavam erradas, que <span style="font-weight: bold;">só o amor não basta.</span> Meu Deus, foram tantas tentativas, tantas idas e vindas, tantos desencontros, tantas magoas mas tambem <span style="font-weight: bold;">tanto amor</span>. Como pode eu nao conseguir fazer feliz a pessoa que eu mais amo, que eu mais quero ver sorrir? Estivemos a ponto de voltar pela milésima vez, mas ele disse que não estavamos prontos ainda um para o outro, a principio ac</span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >hei que ele queria curtir a vidinha com seus amiguinhos </span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >e festinhas como fazia antes, mas depois, pensei, pensei e sei que <span style="font-weight: bold;">ele tá certo</span>. É, a gente ia brigar de novo, porque <span style="font-weight: bold;">apesar de tanto amor, há ainda muita magoa recente que a gente ainda nao esqueceu, e muita falta de fé de ambas as partes que nosso relacionamento vai </span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><span style="font-weight: bold;">dar certo.</span></span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" ><br />Embora a minha vontade de estar com ele seja tão forte, que minha saudade seja tão dolorida, que meus dias sem ele nao vão ter a minima graça, eu vou dar tempo </span><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-family:verdana;" >ao tempo, pra gente esquecer tudo de ruim que aconteceu entre nós, e quando a nossa vontade e saudade de estar um com o outro for maior que os outros e que tudo, que a gente se reencontre e que tudo dê certo entre nós dois, <span style="font-weight: bold;">e que esse tempo sirva pra ajudar e nao pra separar nossas vidas.</span></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-67690214462314075222010-04-15T11:26:00.000-07:002010-06-11T12:18:32.177-07:00Angústia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUTJpOizi5vmmEQayXy6N-CNgkD4YtDWk2qnDetIHC4gRhtHvXrXDOWSE4CHto0379qPtjrxsgIllMbQ5U_-9wZQZmP66N9P1T-5F70BYZF84RwFVO37G4eDsbl91DhxAq3cYreTzvaDg/s1600/mao-com-sangue.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 299px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUTJpOizi5vmmEQayXy6N-CNgkD4YtDWk2qnDetIHC4gRhtHvXrXDOWSE4CHto0379qPtjrxsgIllMbQ5U_-9wZQZmP66N9P1T-5F70BYZF84RwFVO37G4eDsbl91DhxAq3cYreTzvaDg/s320/mao-com-sangue.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481597515071168274" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><span style="font-family:verdana;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);">Eu tenho a sensação que ele sempre me escorrega por entre os dedos, sem que eu possa segura-lo. Cada encontro pode ser o último, cada momento pode ser definitivo, cada conversa pode ser o adeus; Ao pensar nisso me sinto angustiada,não tô pronta pra deixa-lo seguir em frente sem mim, não tô pronta pra ver ele com outra, não tô pronta pro nosso fim, e sinceramente acho que nunca vou estar.</span><br /></span>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6547162456218731909.post-75666222648008074682010-04-15T10:25:00.000-07:002010-04-28T13:13:45.443-07:00é amor, pode ter certeza<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCphXwwvBysbRbzYz2MklddJyng0i2dxH-URNhrK-bPSexBX5LCKJv7l6KG8kExzvSZYcuH7Dv8sVmcqKqo04xcXhyphenhyphenRfozKtkGQHvFw5LVbX8TvlpJXdkcxpb1Rv4KQWAcJM5AlitePAI/s1600/chuva.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 239px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCphXwwvBysbRbzYz2MklddJyng0i2dxH-URNhrK-bPSexBX5LCKJv7l6KG8kExzvSZYcuH7Dv8sVmcqKqo04xcXhyphenhyphenRfozKtkGQHvFw5LVbX8TvlpJXdkcxpb1Rv4KQWAcJM5AlitePAI/s320/chuva.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5460761866800772178" border="0" /></a><br /><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);"><span style="font-family:verdana;">Eu sei que as minhas atitudes não são sempre as melhores, eu faço coisas que eu mesma sei que são erradas, infantis e as vezes, até ridiculas, mas tudo isso é uma forma de chamar sua atenção de qualquer jeito.<br />É que a verdade é que eu falo muitas besteiras da boca pra fora, porque eu sei, ou pelo menos eu acho que eu nunca vou realmente perde-lo.<br /><span style="font-weight: bold;">Mas a cada tentativa frustrada desse nosso relacionamento dar certo, eu sei que cada vez mais a gente tá se perdendo, se distanciando.<br />O meu maior medo é que alguma dessas despedidas seja definitiva.<br /></span>Mas agora vou dormir abraçada a minha esperança de um dia não muito distante a gente se reencontre e que você venha pra ficar , não pra ir embora mais uma vez!<span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></span></div>Eliana Crizelhttp://www.blogger.com/profile/17862462792653992389noreply@blogger.com0