vivendo,aprendendo e escrevendo!

Ontem foi a primeira vez que vi ele depois que terminamos, foi tão estranho, ele estava a 10 passos de distancia de mim, mas estava tão longe...
Não sei, mas senti tanta PENA quando vi ele ali, com aquele bando de crianças que não sabiam a mínima ideia do que estavam fazendo, e ele , aquele homem tão diferente dos outros, estava ali, igual aos outros ou pelo menos, tentando ser igual.
Eu olhava pra ele as vezes rapidamente, mas nao por saudade, mas por curiosidade de ver como ele estava, o que ele estaria pensando... Claro que restou alguma coisa,amor é amor né, nunca acaba, mas se transformou em uma coisa tão pequena, uma coisa tão do passado, um tanto quanto uma utopia .. eu tava olhava e pensava : meu Deus, coitado ... olha pra ele, o que ele ta fazendo ? será que é desse jeito que ele pretende viver a vida dele ? será que ele sabe o que ta fazendo ? que graça tem em ficar sentado na frente de um posto bebendo e falando merdas com aqueles meninos de uma cabeça tão fraca ? não, ele não sabe o que tá fazendo!
Eu sentada na calçada e ele também, na minha frente, do outro lado da rua. Então me passou tantas coisas pela cabeça, do quanto o mundo da voltas, do quanto a vida sabe o que faz. Imagine, eu ficar com alguém que não tem nem personalidade de saber o que quer da vida, alguém sem a mínima noção das coisas... acho que tudo o que aprendemos e amadurecemos juntos não serviu de nada pra ele, ele simplesmente esqueceu.
Acho que ele não soube me amar porque ele nunca conviveu com amor de uma mulher mesmo, foi criado pela avó e pelo pai, claro que a vó deu todo o amor pra ele, mas ele não teve a mãe pra ensinar as coisas do coração, porque não adianta, mãe é mãe. Talvez por isso ele seja assim também,não saiba expressar o que sente, ou tenha vergonha de fazer isso...
Agora estou começando a compreender tantas coisas, tantas coisas que eu saía atropelando porque sempre me achava a vitima da história, mas que hoje eu sei que tudo que aconteceu , por mais que tenha sido difícil , por mais que eu tenha sofrido, foi pro meu bem, pro meu amadurecimento.

O desespero as vezes toma conta das pessoas a ponto de fazerem coisas sem nem ao menos pensarem se é certo ou errado, indo contra seus principios e seus valores.
Impulsividade , essa é a palavra que mais me define.
Eu já fiz tantas coisas sem pensar, coisas de momento, que eu me entrego sem pensar nas consequencias. Os sentimentos que mais estimulam meu lado impulsivo são amor e raiva. Mas muito mais o amor. A gente liga, a gente chora, a gente se desespera tanto por alguem que no fim a gente vai pensar e que não vale tanto a pena assim as nossas lagrimas, nem os momentos de preciptação. As vezes queria apertar meu botão de STOP, para um pouquinho Eliana, respira, aceita, supera, esquece. Mas não, minha vida toda e minhas escolhas são baseadas no coração, nunca na razão.
Uma amiga me disse : ei, peraí, te olha no espelho pensa se tu merece isso ?!
Meu rosto vermelho, inchado e molhado revelavam tanta dor, mas tanta dor que não valia a pena sentir. Eu preciso aprender a ser menos impulsiva, a fazer menos drama, a ser menos sentimentalista. Nesse mundo que a gente vive hoje em dia não da pra ser assim, a gente não sobrevive, precisamos nos adaptar a essa superficialidade das coisas.
Mas é inevitalvel sentir falta, mesmo que hoje em dia ele não seja essa pessoa da qual eu sinta falta, é inevitavel pensar em como a gente ria, se matava de cosquinhas, do nosso filme preferido que viamos quase que todo o final de semana ' homem-aranha ' , do jeito dele me olhar, me abraçar, me beijar; impossivel não lembrar das noites e manhãs que passamos juntos, de como tudo aconteceu tão perfeito, do desenrolar da nossa história tão linda e cheia de amor que acabou em uma tristeza e decepção de ambas as partes.
Porque não adianta, quando a gente insiste demais em uma coisa acaba perdendo a graça,já não dá pra tentar salvar uma coisa que não deu certo no passado, uma coisa que fomos incapazes de conseguir levar adiante por pura idiotisse.
Mas é isso, agora é cada um pro seu lado, cada um fazendo uma história diferente da que planejamos há tanto tempo.
É dificil mais ainda porque se eu olhar pra traz , minhas lembranças e recordações estão tudo ligadas à ele, e tudo o que eu planejei pro meu futuro é com ele, então é muito chato rasgar todos os planos e começar a planejar tudo de novo, agora simplesmente vou viver meu presente da melhor maneira possivel que eu puder, tentando não olhar pra traz e nem pensar em daqui pra frente, agora é o hoje somente que importa.

Tô sentindo uma saudade imensa dele. Era rotina sexta ele dormir aqui, e quando ele dormia aqui nessa minha cama pequena, a gente quase morria esmagado e com uma dor nas costas tremenda no outro dia, mas nunca deixamos de dormir naquela caminha pequena apertadinha, mas na nossa caminha, nenhuma dor nas costas era maior que a vontade de dormir juntinho agarradinho ali um com o outro, e hoje essa cama parece enorme, que vontade de olhar pro lado e ver ele deitado aqui do meu lado, que vontade de abraça-lo dizer o quanto eu o amo e o quanto sinto sua falta, mas o silencio permanece sem ele aqui, só uma saudade e uma dor machucando, mas quando eu fechar os olhos encontrarei ele nos meus sonhos , sempre combinamos, que se não estivessemos juntos de corpo, nos encontraríamos nos sonhos pra matar a saudade! Não conseguimos ficar juntos nessa vida, por bobagens que nos atrapalharam e nos magoaram profundamente, mas eu vou confiar na vida e seja o que o destino quiser...
Quero que saibas que não importa onde eu esteja, pode ser do outro lado do mundo, ou do outro lado da vida,mas estarei sempre ao teu lado, dentro do teu coração, e quando sentires saudades pense em mim com toda força do nosso amor e saibas que de algum lugar estarei pensando em ti e sentindo saudades!!

E agora pra onde vou se meus pés tão perdidos em uma direção que não posso mais seguir? E agora pra onde eu olho se o olhar que eu busco já não posso ver? E agora quando chegar o fim de semana quem é que vai dormir aqui pra me aquecer no frio desse inverno? E agora quem eu vou abraçar me sentir protegida de tudo? Quem vai me pedir a torrada com bastante queijo, quem eu vou ver no olho magico, por quem meu coração vai disparar, de quem eu vou lembrar, de quem vou sentir saudades, pra quem eu vou ligar?? Pra onde eu vou agora, o que eu vou fazer ? sair, beber,ficar, beber, sair, beijar,dançar, beber ? to tão cansada disso.. Ontem depois que ele foi embora , quando eu ouvi a porta batendo me joguei no chão de TANTA dor, e de saber que ele nunca mais vai vim aqui, que ele nunca mais vai ser meu. É o que eu quero. Que ele não volte nunca mais, que eu não o veja nunca mais, mas mesmo assim dói demais... acho que passei umas 2 horas seguidas berrando como se eu gritasse e xingasse Deus por ter me tirado mais uma vez a coisa que eu mais queria na vida. A pessoa com quem há 4 anos eu faço planos e mais planos, a pessoa que eu sei que eu nunca vou esquecer. A vida sabe o que faz sempre, mas será que ele sabe ? com certeza não, mas acabou de perder a pessoa que mais amou e desejou a felicidade dele, mas agora já era, talvez melhor assim. Quero que ele seja feliz longe de mim, muito feliz. E desejar que ele nunca se arrependa do que fez, porque eu não vou mais voltar atraz. Porque eu sei que quando passar um tempo, nao importa o que aconteça, ele vai lembrar de mim, dos dias e das noites que passamos juntos, de como era grande o amor, e vai se perguntar porque motivo deixou passar a melhor coisa da sua vida... tarde demais!!

mãe obrigada por tudo,por ser minha mãe, minha amiga, minha conselheira ..
eu admiro muito a mulher que tu é , as coisas que tu conquistou, até onde tu chegou ... quero ter a sorte que tu teve na tua vida de ter uma família assim tão linda como a nossa. tu é diferente de todas as mães, teu coração sabe compreender quando eu preciso de uma amiga. lembro sempre do dia que meu namorado veio aqui buscar as coisas dele quando a gente tinha terminado a choradeira que eu fiz, ao invez de me xingar, de dizer que era besteira, bobagem da idade, tu soube compreender o que eu sentia e só falou : " tu ama ele tanto assim minha filha ? " e tu já sabia a resposta não é ?! me conhece do dedinho do pé até o ultimo fio de cabelo ... e mãe pode acreditar tu é muuuuuito chata, obcecada por essas limpezas e arrumações mas eu te amo muiiiiiiito sua gorda ( brincadeirinha, é magrinha *-* HEIAOE )

FELIZ DIA DAS MÃES!!

Já te aconteceu de você apostar todas as suas fichas em uma coisa e perder ? Já te aconteceu de você entregar todos os seus sonhos, desejos, promessas, expectativas, felicidade tudo nas mãos de uma pessoa, e tudo der errado ? tudo escapar das tuas mãos assim, num passe de mágica ? Pois é, comigo já aconteceu mais de 10 vezes seguidas com a mesma pessoa. Agora estamos juntos de novo, mais uma vez eu quis tentar, por amor. Acho que quando a gente encontra o verdadeiro amor, e tem certeza disso, a gente nao pode deixar escapar por nada nesse mundo. São poucas as pessoas que conhecem o verdadeiro amor, e eu tenho certeza que eu estou entre uma dessas poucas pessoas, e me sinto muito privilegiada com isso, mas ao mesmo tempo é muita confusão e responsabilidade em cima da gente, e muito sofrimento tambem. Nada é fácil, mas confesso que ficar ao lado da pessoa que eu amo tá parecendo uma missão impossivel, por mais que eu queira, e lute pra fazer com que dê certo, é muito difici - alias - TÁ sendo muito dificil. A gente brigou por uma besteira, confesso que fui eu que começei, porque meu lado possessivo nao me deixa em paz, mas não foi nada demais, nada tão grave a ponto de nós passarmos 2 dias sem se falar, sem ligar. E cada segundo que passa é uma eternidade pra mim.A pior coisa que tem é a angústia de não saber o que a pessoa tá fazendo, se ela tá magoada com você, e é incrivel como ele sempre dá um jeito de virar o 'jogo' e fazer com que eu seja a culpada de tudo. É como uma frase que eu li " brigar por ciumes faz parte da paixão, e fazer as pazes rapidamente faz parte do amor ". Eu não tô com a mínima fé que dessa vez vai dar certo, talvez a gente termine hoje, ou amanha ... e é horrivel a gente insistir em uma coisa sem nenhuma fé. E se isso acontecer mesmo, e mais uma vez a gente se separar eu não consigo nem pensar que eu vou ter que recomeçar mais uma vez; Foram tantas vezes, as pessoas diziam : "nossa, como tu é forte hem, mal terminou e já tá saindo, se divertindo.." era a rotina costumeira .. terminava o namoro, eu saia com as minhas amigas e bebia até não aguentar mais. Confesso que nao esquecia, mas sempre tive muita força pra recomeçar. Mas agora ? pela milésima vez ? sinceramente, eu não to com a minima vontade de sair, beber, me divertir, dançar .. nada disso me interessa mais ( pelo menos por enquanto ). Acho que dessa vez se for preciso, eu não saberei levantar a cabeça assim, pelo menos não em tão pouco tempo como fazia. Eu só sei que eu tô muito confusa, não entendendo que tipo de amor que ele sente por mim, porque na realidade eu acho que a gente insiste mais mesmo nessa relação por conta do nosso passado que foi maravilhoso, mas que já passou há muito tempo. A nossa relação era perfeita naquela época porque os dois se esforçavam em manter tudo na boa, que apesar das briguinhas chatas quase que todos os dias, não levava mais de 5 minutos para estarmos de bem de novo. Mas depois de um tempo, que eu fiz coisas erradas, ele tambem , a gente perdeu muito o respeito um pelo outro, e passou a ser diferente, ele com as coisas dele , eu com as minhas ... Mas isso não dá certo, liberdade e privacidade a gente tem quando tá solteiro, quando tá namorando não tem isso, a gente precisa compartilhar tudo, dividir tudo. Hoje não aguentei e liguei pra ele, pra saber como tava o clima ... péssimo. Falei normalmente, e convidei ele pra vim aqui pra gente conversar... ele disse que tinha que fazer umas coisas e que depois " ele ia ver se vinha ", advinhem : são 18:04 e nenhum telefonema e nem sinal de vida dele. Eu já sabia. Agora, mais uma espera que não vai levar a lugar nenhum, mas como o de costume tô aqui, ESPERANDO.

É muito difícil a gente conhecer uma pessoa à fundo, e saber lidar com ela. Mas de uma coisa eu tenho certeza : eu conheço tudo dele, sei como agrada-lo e o que o irrita, sei dos gostos, desgostos, gestos e manias. Tudo.
E ele também. Sabe que eu amo carinhos, surpresas, que eu odeio atrasos, falta de atenção, descuido. Ele sabe exatamente o que me deixa feliz e o que me deixa triste. Ele é difícil de se lidar, e diz que eu sou quase que impossível. Mas ele não percebeu uma coisa, na verdade é muito fácil me agradar, eu não quero grandes surpresas e presentes, eu gosto é das coisas simples, das demonstrações de afeto pequenas nem que sejam, de um carinho aqui, outro ali, eu só preciso é de amor.
Será que é tão difícil assim fazer essas pequenas coisas do dia-a-dia mas que pra mim contam muito? Acho que eu não to mesmo acostumada a mudanças, ainda mais desse tipo... antes era tudo tão perfeito, era o melhor namorado do mundo, era meu amigo, meu companheiro, meu tudo. Me ajudava, me protegia de todos os meus medos e inseguranças, e agora só faz acrescentar isso em mim. Mas eu ainda insisto - afinal - pra quem já tá molhado um pingo é besteira, mas não sei até quando eu vou aguentar isso, até quando meu amor vai permanecer ali intacto,lindo e esperançoso ? Até quando eu vou conseguir agradar sem ser agradada ? Pode ser que ele tenha razão que eu coloque as coisas sempre de um modo muito dramático, mas não tem outro jeito, eu não queria agora tá escrevendo esse texto aqui desse jeito, triste, achando as coisas ruins, esperando que essa droga de celular toque de uma vez. Poderia ser diferente, mas ele não entende que é ele que complica as coisas também, ele sabe como me fazer feliz, só não me faz quando não quer, e eu ficando triste, insegura e irritada, deixo ele irritado também. Uma coisa puxa a outra, por incrível que pareça é a primeira vez que não quero controlar a vida dele, mandar em tudo como sempre queria. Eu só acho que ele tem que fazer as coisas pra me agradarem assim como eu faço tudo que posso pra agradar, que tem que ser meu amigo e meu companheiro acima de tudo, não achar sempre tudo que eu falo e que eu penso uma " bobagem ". Espero realmente que as coisas mudem pra melhor, embora eu não aguente mais esperar, esperar,esperar ... esperar é o que eu mais tenho feito à 4 anos.