Nossa,quanto tempo que não escrevo aqui, a verdade é que eu fiquei tanto tempo sem ver este blog por medo, pois aqui era o meu lugar de desabafar angústias sobre um amor que pra mim seria pra sempre insuperável!
8 mêses se passaram e agora volto aqui mas não por estar sofrendo, e sim porque aquela dor insuportável passou, e agora estou muito mais madura e aprendi muitas coisas. Vou falar um pouco sobre o que aconteceu nesses ultimos meses em que me ausentei do blog... Um mês depois da ultima postagem aqui ( novembro ) conheci uma pessoa muito especial que viveu uma história parecida com a minha, no começo foi só atração, o sentimento que havia ficado do meu passado ainda era muito forte e pra mim era inadimissível nem sequer pensar em começar algum relacionamento com outra pessoa, pois sabia que não conseguiria manter nenhum tipo de afeto por ninguém. Porém, ele insistiu tanto em mim, e o outro desistiu tanto de mim, que acabei por deixar rolar.. 2011, ano novo, vida nova.. foi no dia 1º do ano que decidi esquecer o que tanto me machucava.. no começo não foi nem um pouco fácil, mas a cada dia que passava, essa pessoa se tornava cada vez mais amavel e importante pra mim, ele é o tipo de cara que todo mundo quer ter, é um namorado perfeito, e cada ponto que ele ia conquistando, o amor antigo ia perdendo.. até se tornar imperceptivel, mas é claro.. bastava ver, ficar perto pra tudo voltar a tona. Ele pediu pra voltar algumas vezes, mas eu não quis. Sabia que não ia dar em nada, como dizia meu cunhado: pra que voltar atraz se estamos bem ? é pra frente que se anda. E eu segui. Meu coração me atormentou várias vezes, mas esse tormento se torna cada vez menor a cada dia que passa. Porém, nao posso negar que as vezes dá saudade, mas nem sei se é dele, acho que na verdade é saudade de mim, de como eu era.. apesar de não cometer nenhum "crime", não estava muito contente com a pessoa que estava me tornando, e pra me sentir mais perto de mim mesma, eu precisava falar com ele. Já faz 1 ano que não estamos mais juntos, e olhem.. eu aguentei a dor! E me sinto uma pessoa feliz agora. Dia 24 completei meus 18 aninhos, e meu primeiro aniversário sem ele desde 2007, mas não foi tão dificil assim,foi até bom, preciso parar de me apegar com essas datas e lembranças! E aos poucos vou me reconstituindo, alias, já me reconstituí, e agora só espero que as coisas continuem assim como estão: tranquilas e felizes. Viva a Vida e suas grandes renovações e aprendizados!!

6 meses sem você!


Eu ja nem sei por onde ele anda, o que ele faz, que horas toma banho, se tem jogado o seu futebolzinho como sempre, se ainda sorri do mesmo modo, se tem tomado iogurte e comido pipoca.. eu ja nao sei o que ele pensa, com quem ele anda, se ainda me ama.. se ainda pensa em mim, eu nao sei. E eu deixei de saber faz um tempo, a certeza que eu tinha antes das coisas agora é uma mera duvida ... ele ainda me liga as vezes de madrugada quando esta bebado, ou quando se faz de bebado... só assim ele tem coragem de falar comigo, de deixar o orgulho de lado. Talvez as vezes ele sinta saudade da menininha dele que tanto o amava e o cuidava ( as vezes até demais ).
Penso que o nosso relacionamento nao deu certo por intensidade. Todos os nossos sentimentos eram extremos. Nossa magoa era grande demais mas nosso amor maior ainda pra ter coragem de colocar um fim, sempre ficamos nas reticencias... ... deixando pra depois... deixando pro destino ... deixando pro tempo resolver o que nós deveriamos ter resolvido. O amor pode ser grande mas nao é dois. Ele cansa. Ele sofre. Ele chora. Ele acaba.
Hoje, se eu pudesse dar um conselho pra um casal eu falaria pra nao deixar o tempo passar. Nao deixe nada pra depois, nao adie nada. Nao deixe tambem a rotina estragar, as brigas sem conversar, as coisas se acomodar. Tentar compreender o outro, se pôr no lugar dele, ver a situação com outros olhos. Reconhecer as coisas que essa pessoa faz por você, talvez pra você seja pouco, mas talvez pro outro seja tudo o que lhe pode oferecer no momento com todo seu esforço. Sorria mais. Reclame menos. Começe a mudança por você. Se quer mudar a situação, mude de atitude.
Mesmo magoada a saudade ainda persiste em ficar. Mudo as coisas de lugar, compro coisas novas, jogo fora coisas velhas pra tentar de alguma forma lembrar menos, sofrer menos, mas não adianta, o céu fica cinza ainda, eu ainda durmo abraçada no ursinho que ele me deu, as coisas podem nao ser as mesmas mas o meu coração ainda é o mesmo.
Eu não queria voltar no tempo, só queria que aquele tempo voltasse pra mim, pra minha vida.

:S

Não entendo como uma pessoa pode mudar tanto em tão pouco tempo.
Dessa vez a ferida que abriu no meu coração foi maior que todas as outras, talvez essa tenha sido a que abriu todas e ficou esse buraco enorme no meu peito.
Agora, minhas perguntas ficam sem respostas. Penso que a gente atrai o que transmite, mas fico pensando como atrai tanta magoa se o que eu transmiti a ele sempre foi tanto amor.
Sempre perdoei, dei segundas, terceiras, décimas chances, sempre passei por cima de todo sofrimento, toda raiva, pra dar certo, porque o amor que eu sentia era maior que tudo.
Mas quando eu soube da falta de consideração, fiquei com nojo dele, e raiva de mim. Raiva de ter me doado TANTO, pra um relacionamento que estava perdido mas que eu teimava em ressuscitar, me doado tanto a uma pessoa que não sabe o que é amar, que não soube como lidar com tanto sentimento que acabou colocando tudo no lixo, da pior forma possível, me magoando, me fazendo chorar lágrimas que ardiam, que teimavam em cair queimando meu rosto de tanta dor.
Será que um dia ele realmente me amou?
Eu chego a ter vergonha das pessoas, de contar o que aconteceu, e talvez as pessoas tenham vergonha também, por terem apoiado tanto esse relacionamento que agora descobrimos que não significava absolutamente nada pra ele.
Será que algum dia vou conseguir esquecer?
Vou apagando qualquer rastro que esteja de você por aqui, e a cada lembrança que destruo, parece que acabo destruindo um pedaço de mim, porque pra te apagar eu preciso apagar todo o meu passado, que a poucos dias eu julgava tão bom. Pra te apagar eu preciso me apagar, me inventar de novo, porque não consigo me olhar no espelho e não ver uma parte de você.

um lugar vazio

Enquanto tomava o trajeto de volta para casa após mais um dia de aula, ela olhava o céu nublado e chuvoso pela janela do onibus alheia a tudo e a todos, em seus pensamentos recordava-se de todos os momentos passados ao lado dele, e em como tudo tinha tomado um rumo diferente do que sempre imaginou.Era dia 12 de agosto,um dia chuvoso, com um provavel temporal por vir. Fazia 3 meses que não estavam mais juntos, e ela já não o sentia mais por perto, a saudade apertava e o unico modo de diminui-la um pouquinho era mergulhar nas suas lembranças que ficaram pra sempre marcadas em seu coração, tanto a alegria daquela união que era tão feliz, dos momentos inesqueciveis que passara ao lado dele, quanto a tristeza do rompimento de tudo e de suas expectativas de um futuro que para eles era certeiro,frustados. E ela via o balançar das arvores, as pessoas na rua caminhando normalmente, seguindo suas vidas e se perguntava como seria possivel uma vida sem ele por perto, como que tudo estava igual, mas não normal. E sabia que não tinha jeito, não tinham mais chance de encontrar a felicidade do começo um no outro, porque eram orgulhosos demais, e bobos demais para isso.Eles já não tinham solução. Foi então que deu por si e viu que tinha passado do seu ponto de descer, e reparou que assim tambem aconteceu com eles, o amor tambem passou do ponto. E agora iria ser apenas um lugar vazio.

Loucura de amor sem fim!

Porque tanta loucura nesse nosso jeito de amar? É tanta desavença que parece tudo tão normal. Mas a gente sabe que não é. Tu sempre fizeste as coisas do meu jeito, ai quando resolveste virar o jogo, eu me vi frente a um problema, e que problema. Mas acho que todos esses problemas, nunca foram empecilhos para nós dois, infantilidades a parte, sempre houve o amor mútuo e a nossa felicidade predominando. O que os outros acham alguma das vezes até chegou a nos incomodar, mas os ouvidos nunca serviram como tratante a fim de prejudicar a nós dois. É tanto amor, paixão que isso justifica qualquer loucura vinda da minha parte. Fácil dizer, mas pra quem já agiu muito é mais fácil ainda, meu coração não vê motivos pra te amar, é ele simplesmente não vê, mas sabe que os mesmos existem. Teu jeito sempre calmo pouco sabe reclamar, mas quando coloca suas verdadeiras mangas pra fora, eis que eu me espanto. É tanto tempo juntos, sim porque de alguma forma ou de outra sempre estivemos em conectividade plena e tanto eu como tu sabemos disso, mas esse tempo só me faz ver que, uma hora vamos ter que dar r-e-a-l-m-e-n-t-e certo. Não é possível um amor estar sempre a teste e nunca chegar no gran finale, é meu bem, por mais que o tempo nos mantenha com uma leve distancia um do outro, nós dois nunca permitimos isso, afinal a gente sabe que isso sim é amor. Até meu jeito louca tu aceitou, os meus gritos e até alguns dos meus pequenos fiascos nunca serviram de média pra ti me amar menos. Eu sei que hoje não é o paraíso para nós dois, entretanto eu acho que quanto mais a gente se esconde mais parece dar certo, é o verdadeiro “escondido é bem melhor”, a gente já escancarou tanta coisa e já pareceu crescer tanto olho alheio sobre nós e então nada dava certo. Talvez um jeito meio escondido baste para nós descobrirmos que não adianta em nada assumir algo e não ser feliz. Eu sei que isso me faz sentir “usada”, mas confesso que quando se trata de amor nunca há uso de alguém. Sei também que, muitos desses alguéns, nos julgam, criticam e até temem em ver nós dois juntos, mas essa contrapartida nunca me afetou em nada, tu me leva além, apesar de tudo. Te amo mesmo, isso não é novidade e é difícil achar alguém que não saiba disso, eu sei que essa tua armadura contra todas as minhas loucuras é de palha, por mais que hoje o nosso amor não esteja firmado perante tudo e a todos, é bom assim, só que parece uma eterna espera. É o amor é complicado e o nosso parece nunca ter fim, e enquanto ele não tem o nosso fim, eu continuo aqui na minha insanidade que é te amar tanto.


A meu pedido foi feito pela minha amiga Débora Haertel que conhece boa parte da minha história de amor, por ser amiga de ambas as partes, mas sinceramente não achei que ela fosse saber expressar exatamente tudo que eu sinto, obrigadooo débs *-* eu ameiiii

nosso amor é assim..



As vezes eu canso também.. canso da nossa historia sempre se repetir na mesma coisa, canso da minha chatisse e da sua falta de atenção, canso de me doar tanto pra esse relacionamento e nada acontecer..
mas alguma coisa sempre me diz: "dessa vez vai dar certo,tenta, só mais uma vez", mas esse "só mais uma vez" já foi tantas vezes! Mas sempre que te vejo os problemas somem, só quero aproveitar mais um pouquinho sua companhia. Mas agora não da mais pra continuar sendo apenas um lugar vazio,não da pra insistir em algo que não acreditamos. A melhor maneira é colocar um fim nisso tudo. Então quando finalmente lhe dou o ultimo beijo, você fala com toda a certeza e segurança do mundo: "eu sei que tem mais,não é o fim". E eu volto a acreditar na gente, volto a acreditar que algum dia há de dar certo sim, volto a querer ver você tomar o meu iogurte sentado no sofá olhando pra TV, e levantar a sobrancelhas ; a querer reclamar que você não para de jogar o joguinho da musica irritante daqueles carrinhos chatos ; a querer cheirar o seu pescoço. E aí eu acredito no amor eterno, e acredito no nosso amor eterno.

ser feliz de qualquer jeito


Acho que estou finalmente aprendendo.. agora consigo não me preocupar tanto com o que os outros falam, com o que pensam, se pros outros eu vou parecer uma idiota, agora o que me interessa é ser feliz, depois de tanto tempo me importando com futilidades e caprichos, agora eu não ligando pra mais nada, estou feliz, isso basta! E agora, sei que não posso gritar essa felicidade pro mundo inteiro como gostava e no fundo ainda gosto, por que parece que quando faço isso as coisas não demoram muito e dão errado. As pessoas são invejosas, colocam olho grande na sua felicidade, e além de tudo, colocam intriga na sua felicidade. Agora aprendi a ser feliz em silêncio, a cantar minha felicidade somente à mim e aos que quero bem e que sei que me querem bem também. Se amanhã ou depois der errado, tudo bem, sei que saberei me reerguer como sempre e acredito, sem muito sacrifício. Eu sou assim, supero rápido. E agora, nem fico mais martelando a ideia de que não estamos namorando, de que ele pode me deixar. É cada um no seu canto, sem compromisso, sem cobranças, sem chatices. Percebo agora, que sei me acomodar a cada nova situação da minha vida, e sei lidar muito bem com isso, sou feliz de qualquer jeito, minha felicidade depende apenas de mim. Não tenho nada a reclamar, minha vida é "perfeita", tenho pais maravilhosos que me dão toda liberdade que eu quero, que me dão toda santa sexta-feira dinheiro pra sair e me divertir ( e ainda tomar o meu traguinho ahahhaa ), tenho amigas e amigos ótimos com quem posso desabafar sempre que preciso ( e preciso muito ), tenho tudo o que preciso, e não preciso de muito. E ainda tenho o meu amor, aquele de quem eu tanto reclamava e sofria nos textos anteriores, aquele que as vezes me parece o meu maior fracasso,o que me faz desistir de tudo e mudar o mundo todo assim de repente. Assim, do jeito que estamos está muito bom, vou deixar o destino tomar o rumo que quiser enquanto eu vou aproveitando cada minuto de felicidade ao lado dele. Não quero acorrentar ninguém,muito menos quem eu tanto quero que me acorrente de vez, não preciso mais de um status de orkut pra saber que somos especiais um pro outro, de que somos únicos e amor nenhum precisa ser exibido para ninguem pra provar que é de verdade. Se você tem um amor, cuida dele e aproveite, e se você não tem, cuide de sí mesma que encontrará :D

" Saiba que eu te amo, amo noite e dia (8) "

não deixe o amor passar



Estive pensando que a gente sobrevive a falta de alguém. A gente é muito boba quando pensa : 'eu não vou saber viver sem ele!' Sabemos sim, ninguém morre por isso. A gente até consegue sorrir, dançar, ser feliz. A gente sempre se acostuma! Mas a gente é feliz entre aspas . Um dia ele terminou comigo pelo motivo de me ver chorar, achar que não me fazia feliz... porque ele escolheu por mim? sim, eu chorava, dava piti, brigava, mas se eu fosse mais feliz sem ele COM CERTEZA eu teria terminado. Eu sempre optei pela minha felicidade. Que mania estranha as pessoas tem de escolher pelo outro... As vezes fico procurando o erro para o nosso relacionamento não ter dado certo, mas não acho um motivo suficientemente forte para não estarmos juntos, as conclusões que eu chego são sempre as mesmas pequenas e banais : 'eu sou ciumenta e possessiva' - 'ele é desligado no relacionamento' - 'é,não da certo' - 'perdemos o respeito' - 'fizemos coisas erradas' ... Aí eu me pergunto: e isso é mais forte que nosso amor? isso é mais forte que a vontade de estarmos juntos? Porque nunca resolvemos esquecer os erros do passado, não importa quem errou mais ou quem errou menos, importa o que a gente quer, o que a gente sente.
Porque precisamos perder de vez as pessoas para darmos o devido valor que lhes cabe? Porque simplesmente quando amamos alguém não pensamos em cuidar dessa pessoa, em fazê-la feliz para te-la ao seu lado? Claro que nem todo dia é uma maravilha, mas não podemos ser covardes de jogar tudo pro alto quando algum momento não está do modo como queríamos. As vezes perdemos tanto tempo procurando algo que estava bem na nossa frente, nas nossas mãos e você deixou escapar, as vezes deixamos passar a melhor coisa da nossa vida por não sabermos conserva-la, por só pensar no pior. E nos decepcionamos por culpa nossa, por achar que aquele cara só porque é a pessoa que a gente ama , achamos que ele é perfeito, mas ninguém é perfeito, todos erramos, e aprendemos, cabe a você decidir se quer crescer e aprender ao lado dessa pessoa, ajuda-la a tornar-se uma pessoa melhor ou se quer deixa-la ir embora da sua vida por pequenos erros que você não soube perdoar.
Fiz esse texto porque eu e meu grande amor nos perdemos nas circunstancias da vida, nos erros do dia-a-dia, por bobagens que agora acho que já não da para recuperar, talvez nem saberíamos como, eu seria sim capaz de esquecer tudo, mas sei que ele não saberia esquecer tudo de ruim pra ficar numa boa comigo, o que é uma pena porque o amo com todo o coração, então , se você tem um grande amor, não deixa ele passar, faça o impossível por ele, não perca tempo com coisas pequenas, apenas AME!!

Eu, eu mesma e eu!! x)


Hoje vou desviar um pouco o foco do meu assunto preferido que é o amor. Ou não... porque falar de mim é como falar de amor, de ódio, de paixão. Porque é assim que eu sou, uma pessoa extremamente sentimental, cheia de amores, ódios e paixões, ou eu amo ou eu odeio. Pra mim meio termo existe sim, mas em pouquissimas situações, e nunca sobre pessoas. Como amar uma pessoas mais ou menos... isso não existe pra mim. Quando eu amo eu amo de verdade e nada faz com que esse sentimento acabe. Porque modéstia parte sou uma pessoa que, até hoje pelo menos, só amo quem realmente vale a pena, não que eu escolha quem eu vou amar ou não, mas simplesmente porque só me encanto com as pessoas que tem valores iguais, ou parecidos aos meus. Completei meus 17 anos com muita alegria e felicidade como sempre. Eu sou assim, sou sempre uma pessoa feliz, mesmo que em alguns momento bata aquela angustia, aquela tristeza, logo eu me animo com outra coisa, penso em coisas boas e passa. Sou a pessoa mais impulsiva que conheço, e isso tem seu lado ruim, péssimo ... mas gosto de ser assim, porque assim nunca me arrependo de não ter feito alguma coisa. Faço tudo por amor, por quem eu amo, TUDO. E não me arrependo de nada que tenha feito impulsivamente por amor, por amor eu arrisco tudo, porque acho que é o que realmente vale a pena nessa vida. Sou muito ciumenta, possessiva,e sobre tudo romantica, algumas pessoas dizem que até mesmo louca , mas é tudo exesso de felicidade :D Tenho um bom-humor incrível, estou sempre pensando no lado bom das coisas , e a cada dia procuro fazer alguém sorrir. Não me apego facilmente, muito menos me apaixono... gosto de uma pessoa e só. Vai ser aquela eternamente.Acredito em vidas passadas e vidas futuras. Odeio esperar algo ou alguém. Não costumo ser muito simpática. Sou muitoooo carinhosa, e adoro pessoas carinhosas. Não digo ' te amo ' em vão. Se algum dia eu te falar é porque eu te amo mesmo. Quando eu tenho que ser grossa eu sou mesmo, mas as vezes nem é por mal, é por costume falar tudo diretamente, sem enrolações e sem cinismo. E odeio ervilha. E macarrão então nem se fala! Amo a minha familia incondicionalmente e não me imagino nunca sem eles. Dou muito valor as pessoas que me cercam, e não durmo sem dizer que amo a minha mãe. Meu pai é o pai mais legal e parceria que eu conheci, é o amor da minha vida. Minha mãe é a pessoa que pensa mais nos outros do que nela mesma. Meus avós são meus tesouros, eu amo aqueles velhinhos. Sou alto astral, ninguém fica triste do meu lado. Gosto de sair, conhecer gente nova, beber então nem se fala... gosto de me divertir!
Amo ler e escrever. Não tenho mais paciência de estudar. Não tiro mais fotos mostrando os dentes porque odeio o aparelho :( Tenho muita fé em Deus e principalmente na VIDA. Não sou uma pessoa fácil de se lidar, mas quando alguém precisa de mim estou sempre com essa pessoa. Não gosto de fofocas e intrigas, cada um com a sua vida. Odeio pessoas submissas as outras, principalmente mulheres submissas aos homens... Não gosto de fazer compras, não ligo pra marcas, Adoro dançar um pagodão, comer porcarias e principalmente a coxinha do colégio que é um roubo de cara.Sou imprevisivel e gosto de pessoas assim tambem, gosto de surpresas.
E é isso, eu sou assim mesmo e me orgulho do que sou.

a vida se encarrega!


Dias atraz estava eu, com uma saudade muito grande dele. Queria ligar. Saber como estavam as coisas sem mim,como ele estava.. essas coisas. Mas não liguei, apesar da vontade imensa. Começo a acreditar agora que está tudo certo, sim. É assim que tem que ser, tudo tem uma razão. Quando for a hora certa, o momento oportuno a vida colocara ele bem a minha frente, quando eu menos esperar. Porque era só isso que eu queria, -lo mesmo que de longe. Então resolvi não forçar o destino, não liguei. Talvez esse tempo sem ver, sem falar, era o tempo que a gente sempre precisou para as coisas darem certo entre a gente, pena que um pouco tarde, pena que agora, quando não se tem mais solução. Cada um tem que ter seu tempo, seu espaço, sua distancia, pra só assim poder sentir saudade e realmente valorizar o tempo precioso que é passar ao lado de quem a gente ama. Nunca dei esse tempo, nem ele. Mas agora a vida se encarregou de nos separar mesmo, a ponto de eu estudar na frente da casa dele e mesmo assim nunca, nem ao acaso nos vermos.
Mas hoje foi diferente. Hoje, estava eu esperando o ônibus, quando vejo aquela pessoa caminhando do outro lado da rua .. acho que fiquei sem ar. Então com um gesto um pouco hesitante , talvez por medo de eu não corresponder, ele me abanou. E eu retribuí com prazer aquela pessoa que tanto me ensinou, que tanto eu amei e que me amou. Então ele pensou um pouco, e atravessou a rua, veio falar comigo! Veio puxar um assunto sem nexo nenhum, acho que só pra ver como eu ia reagir, se eu ia ficar feliz, triste ou com raiva, como na maioria das vezes acontecia. Mas eu conversei com ele normalmente, fiquei um pouco sem ação, não atinei nem a perguntar como ele estava, nem nada. Ele perguntava e eu respondia, e só. Então ele deu tchau, e virou as costas... consegui expressar a palavra ' tchau ' , mas morrendo de vontade de falar :' ei, meu aniversário ta chegando, tu vai me dar pelo menos parabéns não é? sempre passamos juntos, dessa vez vai ser diferente, pelo menos me abraça .. ' Mas deixei ele ir. Subi naquele ônibus com uma alegria que nao cabia em mim, tanto que escorreu pelos olhos, lagrimas de emoção, de saudade!
Por isso eu digo, não force as situações, não corra atraz, quando é pra ser, a vida sempre se encarrega de coloca-lo a sua frente na hora certa, mesmo que seja por alguns segundos, só pra você matar um pouco da saudade que quase mata dentro do peito da gente!

Alma Gêmea


Cada um de nós tem alguém que nos acompanha pela eternidade. Alguém que ja tivemos a felicidade de reencontrar ou que está a nossa procura, porque fomos destinados, pra sempre, um ao outro! As vezes reencontramos essa pessoa mas por algum motivo esse relacionamento não dá certo, isso ocorre devido ao grau de evolução de cada um, cada um precisa seguir um caminho diferente para sua própria evolução. O reencontro sempre acontece para aqueles que se amaram durante as vidas que se passaram, mas quando o reencontro acontece temos nosso livre arbítrio para fazermos nossas escolhas, as vezes, por nao estarmos preparados para o relacionamento com a nossa alma gemea, perdemos ela no tempo, no passar dos séculos, mas não perca as esperanças, um dia, o destino a colocara bem à sua frente, e dessa vez, pra sempre!!


* fiz esse texto baseado em um livro que acabei de ler que fala sobre almas gemeas!! x)

amor não acaba, se transforma


Ontem foi a primeira vez que vi ele depois que terminamos, foi tão estranho, ele estava a 10 passos de distancia de mim, mas estava tão longe...
Não sei, mas senti tanta PENA quando vi ele ali, com aquele bando de crianças que não sabiam a mínima ideia do que estavam fazendo, e ele , aquele homem tão diferente dos outros, estava ali, igual aos outros ou pelo menos, tentando ser igual.
Eu olhava pra ele as vezes rapidamente, mas nao por saudade, mas por curiosidade de ver como ele estava, o que ele estaria pensando... Claro que restou alguma coisa,amor é amor né, nunca acaba, mas se transformou em uma coisa tão pequena, uma coisa tão do passado, um tanto quanto uma utopia .. eu tava olhava e pensava : meu Deus, coitado ... olha pra ele, o que ele ta fazendo ? será que é desse jeito que ele pretende viver a vida dele ? será que ele sabe o que ta fazendo ? que graça tem em ficar sentado na frente de um posto bebendo e falando merdas com aqueles meninos de uma cabeça tão fraca ? não, ele não sabe o que tá fazendo!
Eu sentada na calçada e ele também, na minha frente, do outro lado da rua. Então me passou tantas coisas pela cabeça, do quanto o mundo da voltas, do quanto a vida sabe o que faz. Imagine, eu ficar com alguém que não tem nem personalidade de saber o que quer da vida, alguém sem a mínima noção das coisas... acho que tudo o que aprendemos e amadurecemos juntos não serviu de nada pra ele, ele simplesmente esqueceu.
Acho que ele não soube me amar porque ele nunca conviveu com amor de uma mulher mesmo, foi criado pela avó e pelo pai, claro que a vó deu todo o amor pra ele, mas ele não teve a mãe pra ensinar as coisas do coração, porque não adianta, mãe é mãe. Talvez por isso ele seja assim também,não saiba expressar o que sente, ou tenha vergonha de fazer isso...
Agora estou começando a compreender tantas coisas, tantas coisas que eu saía atropelando porque sempre me achava a vitima da história, mas que hoje eu sei que tudo que aconteceu , por mais que tenha sido difícil , por mais que eu tenha sofrido, foi pro meu bem, pro meu amadurecimento.

esse tal tempo..




Eu não sei se estou feliz pelo tempo estar passando tão depressa ou se estou triste .. exatamente no dia dos namorados vai fazer 1 mês que terminamos, mas parece que faz muito mais .. os dias parecem tão curtos, que passam tão depressa, que aos poucos eu vou esquecendo, ele não faz mais parte dos meus pensamentos 24 hs por dia, eu já não ligo mais, eu já não quero estar no mesmo lugar que ele, eu não quero ver ele ! E acho que pra ele deve de estar sendo assim também, dia após dia , cada vez mais a gente não esta um no outro, dia após dia estamos sendo expulsos daquele nosso mundinho de antes, saindo lentamente do coração um do outro e assim vai indo, os dias passando, o tempo não parando e nosso amor perdido por aí, já em coma, e sinto muito mas não vai sobreviver...

Stop!


O desespero as vezes toma conta das pessoas a ponto de fazerem coisas sem nem ao menos pensarem se é certo ou errado, indo contra seus principios e seus valores.
Impulsividade , essa é a palavra que mais me define.
Eu já fiz tantas coisas sem pensar, coisas de momento, que eu me entrego sem pensar nas consequencias. Os sentimentos que mais estimulam meu lado impulsivo são amor e raiva. Mas muito mais o amor. A gente liga, a gente chora, a gente se desespera tanto por alguem que no fim a gente vai pensar e que não vale tanto a pena assim as nossas lagrimas, nem os momentos de preciptação. As vezes queria apertar meu botão de STOP, para um pouquinho Eliana, respira, aceita, supera, esquece. Mas não, minha vida toda e minhas escolhas são baseadas no coração, nunca na razão.
Uma amiga me disse : ei, peraí, te olha no espelho pensa se tu merece isso ?!
Meu rosto vermelho, inchado e molhado revelavam tanta dor, mas tanta dor que não valia a pena sentir. Eu preciso aprender a ser menos impulsiva, a fazer menos drama, a ser menos sentimentalista. Nesse mundo que a gente vive hoje em dia não da pra ser assim, a gente não sobrevive, precisamos nos adaptar a essa superficialidade das coisas.
Mas é inevitalvel sentir falta, mesmo que hoje em dia ele não seja essa pessoa da qual eu sinta falta, é inevitavel pensar em como a gente ria, se matava de cosquinhas, do nosso filme preferido que viamos quase que todo o final de semana ' homem-aranha ' , do jeito dele me olhar, me abraçar, me beijar; impossivel não lembrar das noites e manhãs que passamos juntos, de como tudo aconteceu tão perfeito, do desenrolar da nossa história tão linda e cheia de amor que acabou em uma tristeza e decepção de ambas as partes.
Porque não adianta, quando a gente insiste demais em uma coisa acaba perdendo a graça,já não dá pra tentar salvar uma coisa que não deu certo no passado, uma coisa que fomos incapazes de conseguir levar adiante por pura idiotisse.
Mas é isso, agora é cada um pro seu lado, cada um fazendo uma história diferente da que planejamos há tanto tempo.
É dificil mais ainda porque se eu olhar pra traz , minhas lembranças e recordações estão tudo ligadas à ele, e tudo o que eu planejei pro meu futuro é com ele, então é muito chato rasgar todos os planos e começar a planejar tudo de novo, agora simplesmente vou viver meu presente da melhor maneira possivel que eu puder, tentando não olhar pra traz e nem pensar em daqui pra frente, agora é o hoje somente que importa.

saber que não posso te tocar


sentindo uma saudade imensa dele. Era rotina sexta ele dormir aqui, e quando ele dormia aqui nessa minha cama pequena, a gente quase morria esmagado e com uma dor nas costas tremenda no outro dia, mas nunca deixamos de dormir naquela caminha pequena apertadinha, mas na nossa caminha, nenhuma dor nas costas era maior que a vontade de dormir juntinho agarradinho ali um com o outro, e hoje essa cama parece enorme, que vontade de olhar pro lado e ver ele deitado aqui do meu lado, que vontade de abraça-lo dizer o quanto eu o amo e o quanto sinto sua falta, mas o silencio permanece sem ele aqui, só uma saudade e uma dor machucando, mas quando eu fechar os olhos encontrarei ele nos meus sonhos , sempre combinamos, que se não estivessemos juntos de corpo, nos encontraríamos nos sonhos pra matar a saudade! Não conseguimos ficar juntos nessa vida, por bobagens que nos atrapalharam e nos magoaram profundamente, mas eu vou confiar na vida e seja o que o destino quiser...
Quero que saibas que não importa onde eu esteja, pode ser do outro lado do mundo, ou do outro lado da vida,mas estarei sempre ao teu lado, dentro do teu coração, e quando sentires saudades pense em mim com toda força do nosso amor e saibas que de algum lugar estarei pensando em ti e sentindo saudades!!

E agora ?


E agora pra onde vou se meus pés tão perdidos em uma direção que não posso mais seguir? E agora pra onde eu olho se o olhar que eu busco já não posso ver? E agora quando chegar o fim de semana quem é que vai dormir aqui pra me aquecer no frio desse inverno? E agora quem eu vou abraçar me sentir protegida de tudo? Quem vai me pedir a torrada com bastante queijo, quem eu vou ver no olho magico, por quem meu coração vai disparar, de quem eu vou lembrar, de quem vou sentir saudades, pra quem eu vou ligar?? Pra onde eu vou agora, o que eu vou fazer ? sair, beber,ficar, beber, sair, beijar,dançar, beber ? to tão cansada disso.. Ontem depois que ele foi embora , quando eu ouvi a porta batendo me joguei no chão de TANTA dor, e de saber que ele nunca mais vai vim aqui, que ele nunca mais vai ser meu. É o que eu quero. Que ele não volte nunca mais, que eu não o veja nunca mais, mas mesmo assim dói demais... acho que passei umas 2 horas seguidas berrando como se eu gritasse e xingasse Deus por ter me tirado mais uma vez a coisa que eu mais queria na vida. A pessoa com quem há 4 anos eu faço planos e mais planos, a pessoa que eu sei que eu nunca vou esquecer. A vida sabe o que faz sempre, mas será que ele sabe ? com certeza não, mas acabou de perder a pessoa que mais amou e desejou a felicidade dele, mas agora já era, talvez melhor assim. Quero que ele seja feliz longe de mim, muito feliz. E desejar que ele nunca se arrependa do que fez, porque eu não vou mais voltar atraz. Porque eu sei que quando passar um tempo, nao importa o que aconteça, ele vai lembrar de mim, dos dias e das noites que passamos juntos, de como era grande o amor, e vai se perguntar porque motivo deixou passar a melhor coisa da sua vida... tarde demais!!

Mãe ..


mãe obrigada por tudo,por ser minha mãe, minha amiga, minha conselheira ..
eu admiro muito a mulher que tu é , as coisas que tu conquistou, até onde tu chegou ... quero ter a sorte que tu teve na tua vida de ter uma família assim tão linda como a nossa. tu é diferente de todas as mães, teu coração sabe compreender quando eu preciso de uma amiga. lembro sempre do dia que meu namorado veio aqui buscar as coisas dele quando a gente tinha terminado a choradeira que eu fiz, ao invez de me xingar, de dizer que era besteira, bobagem da idade, tu soube compreender o que eu sentia e só falou : " tu ama ele tanto assim minha filha ? " e tu já sabia a resposta não é ?! me conhece do dedinho do pé até o ultimo fio de cabelo ... e mãe pode acreditar tu é muuuuuito chata, obcecada por essas limpezas e arrumações mas eu te amo muiiiiiiito sua gorda ( brincadeirinha, é magrinha *-* HEIAOE )

FELIZ DIA DAS MÃES!!

Segundos são eternidades


Já te aconteceu de você apostar todas as suas fichas em uma coisa e perder ? Já te aconteceu de você entregar todos os seus sonhos, desejos, promessas, expectativas, felicidade tudo nas mãos de uma pessoa, e tudo der errado ? tudo escapar das tuas mãos assim, num passe de mágica ? Pois é, comigo já aconteceu mais de 10 vezes seguidas com a mesma pessoa. Agora estamos juntos de novo, mais uma vez eu quis tentar, por amor. Acho que quando a gente encontra o verdadeiro amor, e tem certeza disso, a gente nao pode deixar escapar por nada nesse mundo. São poucas as pessoas que conhecem o verdadeiro amor, e eu tenho certeza que eu estou entre uma dessas poucas pessoas, e me sinto muito privilegiada com isso, mas ao mesmo tempo é muita confusão e responsabilidade em cima da gente, e muito sofrimento tambem. Nada é fácil, mas confesso que ficar ao lado da pessoa que eu amo tá parecendo uma missão impossivel, por mais que eu queira, e lute pra fazer com que dê certo, é muito difici - alias - TÁ sendo muito dificil. A gente brigou por uma besteira, confesso que fui eu que começei, porque meu lado possessivo nao me deixa em paz, mas não foi nada demais, nada tão grave a ponto de nós passarmos 2 dias sem se falar, sem ligar. E cada segundo que passa é uma eternidade pra mim.A pior coisa que tem é a angústia de não saber o que a pessoa tá fazendo, se ela tá magoada com você, e é incrivel como ele sempre dá um jeito de virar o 'jogo' e fazer com que eu seja a culpada de tudo. É como uma frase que eu li " brigar por ciumes faz parte da paixão, e fazer as pazes rapidamente faz parte do amor ". Eu não tô com a mínima fé que dessa vez vai dar certo, talvez a gente termine hoje, ou amanha ... e é horrivel a gente insistir em uma coisa sem nenhuma fé. E se isso acontecer mesmo, e mais uma vez a gente se separar eu não consigo nem pensar que eu vou ter que recomeçar mais uma vez; Foram tantas vezes, as pessoas diziam : "nossa, como tu é forte hem, mal terminou e já tá saindo, se divertindo.." era a rotina costumeira .. terminava o namoro, eu saia com as minhas amigas e bebia até não aguentar mais. Confesso que nao esquecia, mas sempre tive muita força pra recomeçar. Mas agora ? pela milésima vez ? sinceramente, eu não to com a minima vontade de sair, beber, me divertir, dançar .. nada disso me interessa mais ( pelo menos por enquanto ). Acho que dessa vez se for preciso, eu não saberei levantar a cabeça assim, pelo menos não em tão pouco tempo como fazia. Eu só sei que eu tô muito confusa, não entendendo que tipo de amor que ele sente por mim, porque na realidade eu acho que a gente insiste mais mesmo nessa relação por conta do nosso passado que foi maravilhoso, mas que já passou há muito tempo. A nossa relação era perfeita naquela época porque os dois se esforçavam em manter tudo na boa, que apesar das briguinhas chatas quase que todos os dias, não levava mais de 5 minutos para estarmos de bem de novo. Mas depois de um tempo, que eu fiz coisas erradas, ele tambem , a gente perdeu muito o respeito um pelo outro, e passou a ser diferente, ele com as coisas dele , eu com as minhas ... Mas isso não dá certo, liberdade e privacidade a gente tem quando tá solteiro, quando tá namorando não tem isso, a gente precisa compartilhar tudo, dividir tudo. Hoje não aguentei e liguei pra ele, pra saber como tava o clima ... péssimo. Falei normalmente, e convidei ele pra vim aqui pra gente conversar... ele disse que tinha que fazer umas coisas e que depois " ele ia ver se vinha ", advinhem : são 18:04 e nenhum telefonema e nem sinal de vida dele. Eu já sabia. Agora, mais uma espera que não vai levar a lugar nenhum, mas como o de costume tô aqui, ESPERANDO.

Vê se acorda


É muito difícil a gente conhecer uma pessoa à fundo, e saber lidar com ela. Mas de uma coisa eu tenho certeza : eu conheço tudo dele, sei como agrada-lo e o que o irrita, sei dos gostos, desgostos, gestos e manias. Tudo.
E ele também. Sabe que eu amo carinhos, surpresas, que eu odeio atrasos, falta de atenção, descuido. Ele sabe exatamente o que me deixa feliz e o que me deixa triste. Ele é difícil de se lidar, e diz que eu sou quase que impossível. Mas ele não percebeu uma coisa, na verdade é muito fácil me agradar, eu não quero grandes surpresas e presentes, eu gosto é das coisas simples, das demonstrações de afeto pequenas nem que sejam, de um carinho aqui, outro ali, eu só preciso é de amor.
Será que é tão difícil assim fazer essas pequenas coisas do dia-a-dia mas que pra mim contam muito? Acho que eu não to mesmo acostumada a mudanças, ainda mais desse tipo... antes era tudo tão perfeito, era o melhor namorado do mundo, era meu amigo, meu companheiro, meu tudo. Me ajudava, me protegia de todos os meus medos e inseguranças, e agora só faz acrescentar isso em mim. Mas eu ainda insisto - afinal - pra quem já tá molhado um pingo é besteira, mas não sei até quando eu vou aguentar isso, até quando meu amor vai permanecer ali intacto,lindo e esperançoso ? Até quando eu vou conseguir agradar sem ser agradada ? Pode ser que ele tenha razão que eu coloque as coisas sempre de um modo muito dramático, mas não tem outro jeito, eu não queria agora tá escrevendo esse texto aqui desse jeito, triste, achando as coisas ruins, esperando que essa droga de celular toque de uma vez. Poderia ser diferente, mas ele não entende que é ele que complica as coisas também, ele sabe como me fazer feliz, só não me faz quando não quer, e eu ficando triste, insegura e irritada, deixo ele irritado também. Uma coisa puxa a outra, por incrível que pareça é a primeira vez que não quero controlar a vida dele, mandar em tudo como sempre queria. Eu só acho que ele tem que fazer as coisas pra me agradarem assim como eu faço tudo que posso pra agradar, que tem que ser meu amigo e meu companheiro acima de tudo, não achar sempre tudo que eu falo e que eu penso uma " bobagem ". Espero realmente que as coisas mudem pra melhor, embora eu não aguente mais esperar, esperar,esperar ... esperar é o que eu mais tenho feito à 4 anos.

Olhar pra frente sempre



Talvez a gente não tenha crescido o suficiente ainda pra ter um relacionamento super maduro, não estejamos prontos ainda pra encarar qualquer tipo de obstáculo com toda maturidade que se precisa, mas quem garante que um dia estaremos ? nenhum relacionamento é perfeito, sempre vai ter os momentos bons e os ruins, sempre. Então pra que perder tempo ficando separados esperando o momento certo de ficar juntos? ninguém sabe a hora certa das coisas, ninguém sabe o caminho certo a seguir, mas eu vou firme e forte com o coração na mão e com toda minha coragem mais uma vez te seguir, pra gente andar lado a lado, e o que a gente ainda não aprendeu, o que a gente ainda continua a errar, a gente aprende no caminho... o que não dá mais é ficar parado esperando que as coisas aconteçam, o que não dá mais é ficar olhando os erros do passado e se culpando ou culpando o outro, se estamos aqui mais uma vez é porque há muito mais amor por traz dessa história toda do que nós imaginávamos, se estamos aqui é hora de encarar o que vier de peito aberto sem medo de viver e de errar. Eu sou uma pessoa muito difícil de se lidar, tenho um jeito meio egoísta eu sei, mas nada que não possa ser melhorado! Eu não vim até aqui pra desistir agora.

droga de amor


eu não aguento mais essa situação, viver sozinha, longe de alguém que eu sei que eu nunca vou esquecer, e que nunca me deixa dar nem sequer meio passo sozinha, pra longe, que quando que eu to finalmente me esforçando muito pra seguir pra outro lado me puxa de volta, e é tão fácil o caminho de volta, é tão fácil voltar, e tão difícil ir, tão difícil andar 1 cm pra longe de você.
já cheguei até a pensar em dar outro nome pra esse sentimento que eu tenho por ele, paixão, loucura, obsseção, sentimento de perda... é verdade, eu não aceito perder, eu sou possessiva, louca, apaixonada, mas acima de tudo eu AMO, esse é o problema do meu amor, ele tem vários outros ingredientes, ele não é um simples amor, calmo, tranquilo, ele é possessivo, ele é apaixonado, é louco.
mas também é carinhoso, amoroso, companheiro, cúmplice. e como eu queria ter alguém que me amasse dessa forma como eu amo você, como eu queria que alguém me desejasse tanto assim como eu desejo você.
mas sempre quem tem tudo fácil, não dá valor, até perder .
e esse é o problema, ele nunca vai perder, porque o meu amor é tambem eterno.

Vontade de você

Mesmo depois de todas as nossas discussões, abraços,brigas,beijos,separações e reconciliações e principalmente, depois de tanto tempo a coisa que eu mais queria era ele.
Não consigo
entender como duas pessoas que se amam não conseguem ficar juntas. Sempre achei que o amor era o principal e o necessário pra se manter uma relação maravilhosa e firme, mas não, hoje eu vejo que todas as minhas teorias estavam erradas, que só o amor não basta. Meu Deus, foram tantas tentativas, tantas idas e vindas, tantos desencontros, tantas magoas mas tambem tanto amor. Como pode eu nao conseguir fazer feliz a pessoa que eu mais amo, que eu mais quero ver sorrir? Estivemos a ponto de voltar pela milésima vez, mas ele disse que não estavamos prontos ainda um para o outro, a principio achei que ele queria curtir a vidinha com seus amiguinhos e festinhas como fazia antes, mas depois, pensei, pensei e sei que ele tá certo. É, a gente ia brigar de novo, porque apesar de tanto amor, há ainda muita magoa recente que a gente ainda nao esqueceu, e muita falta de fé de ambas as partes que nosso relacionamento vai dar certo.
Embora a minha vontade de estar com ele seja tão forte, que minha saudade seja tão dolorida, que meus dias sem ele nao vão ter a minima graça, eu vou dar tempo
ao tempo, pra gente esquecer tudo de ruim que aconteceu entre nós, e quando a nossa vontade e saudade de estar um com o outro for maior que os outros e que tudo, que a gente se reencontre e que tudo dê certo entre nós dois, e que esse tempo sirva pra ajudar e nao pra separar nossas vidas.

Angústia



Eu tenho a sensação que ele sempre me escorrega por entre os dedos, sem que eu possa segura-lo. Cada encontro pode ser o último, cada momento pode ser definitivo, cada conversa pode ser o adeus; Ao pensar nisso me sinto angustiada,não tô pronta pra deixa-lo seguir em frente sem mim, não tô pronta pra ver ele com outra, não tô pronta pro nosso fim, e sinceramente acho que nunca vou estar.

é amor, pode ter certeza


Eu sei que as minhas atitudes não são sempre as melhores, eu faço coisas que eu mesma sei que são erradas, infantis e as vezes, até ridiculas, mas tudo isso é uma forma de chamar sua atenção de qualquer jeito.
É que a verdade é que eu falo muitas besteiras da boca pra fora, porque eu sei, ou pelo menos eu acho que eu nunca vou realmente perde-lo.
Mas a cada tentativa frustrada desse nosso relacionamento dar certo, eu sei que cada vez mais a gente tá se perdendo, se distanciando.
O meu maior medo é que alguma dessas despedidas seja definitiva.
Mas agora vou dormir abraçada a minha esperança de um dia não muito distante a gente se reencontre e que você venha pra ficar , não pra ir embora mais uma vez!